Как дела

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне твои дела по барабану.

Пятачок, кричит снизу Винни-Пуху:
— Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
— Пятачок, всё нормально. Хоть пчелы и сильно разгуделись, но половина
мёда — наша.

— У меня всё хорошо, мне нечем вас порадовать...

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?» начинает подробный рассказ о своей жизни.

Сегодня случайно подслушал разговор водителя такси, который был сильно расстроен тем, что у них с женой никак не получается завести ребёнка, так что я оставил в машине своего племянника. Люблю творить добро!

Переписка жены и мужа:
– Как твой день прошёл?
– Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Хорошим показателем продуктивности, может считаться, когда ещё только среда, а уже сделаны все дела на понедельник.
На прошлый понедельник...

Генеральный прокурор жалуется:
- Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...

Когда отключают интернет, можно наконец заняться тем, что давно хотел: почитать, помедитировать, начать играть на гитаре...
А, не — всё, заработал!

— Что нового у тебя?
— Да ничего в общем... Так по мелочам... Ручка новая... Карандаш купить хочу... Накоплю ток. У тебя что?

— Изя, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, – отлично!
— Как это так? У тебя что – совершенно нет родственников?!..

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
- Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие..
На другом конце видео вызова, собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать, завёрнутый в обёртку, чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
...Секундная пауза...
- ..Хотя, в общем-то, не мое это дело..

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Понемногу вычёркиваю дела из своего списка «Нужно сделать». Не то, чтобы я их уже сделала... просто ну их нахрен.

— Что-то давно не слышно новостей про "Большой адронный коллайдер", интересно, как там у учёных дела обстоят?
— В коллайдере всё пучком.

— Ну, как дела?
— Это вопрос или попытка унизить?

Встречаются двое приятелей. Один:
- Как обстоят дела на личном фронте?
Второй:
- Да как-как. Скоро уже третьи сутки пойдут, как бои идут, а перемирием даже и не пахнет.

У меня сегодня было очень много дел. Ну что ж, теперь у меня куча дел на завтра.

Если хотите как-то выделяться, то вместо «Как дела?», спрашивайте — «Что с Вами не так?»

— Как дела?
— Прекрасно!
— Что делаешь?
— Да так, вру...

Даже и не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?

Всё по-прежнему хреново — это плохо! Но стабильность — это хорошо!

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

Одессита спрашивают:
— Сёма, как жизнь?
— Ой, вы таки мне не поверите, но у меня всё просто замечательно!
— Как это так? У тебя что – совсем нет родственников?!

Не стоит откладывать на завтра то, на что можно положить уже сегодня.

Если делать несколько дел сразу, можно обделаться.

Вера без дел мертва.

— Степаныч, ты уже закончил ничего не делать?
— Нет, пока занят…

Спросили как провел праздники.
— Дача. Снег. Коньяк. Накидался поочерёдно и того и другого.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такие, как он!

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Чтоб штаны два раза не снимать.

Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

Встретились два друга: Абрам, бизнесмен, и Хаим, крутой бизнесмен.
Абрам спрашивает:
— Как дела?
— Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел.
— Ты чего такой грустный?
— Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору...
— Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот – радоваться нужно!
— Дело в том, что он у нас преферансист...

Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5.
Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задаёт вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
— Парни, у вас всё в порядке?

Вот вам всем лишь бы критиковать! Начните с себя! Например, жители небольших городков могли бы по субботам брать лопаты и выкапывать себе метро.
Так работает «теория малых дел»!