— Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю. — Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам. — А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл! — Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. — Хорошо. ... — Сара, держи, вот твой чай! — Я перехотела, пей сам!
Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку: — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману: «Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович». Телеграфистка советует: — «С уважением» можно вычеркнуть. — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.
Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир: — Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру: — Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть. Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит: — У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра? — А сколько я могу снять сегодня? — Любую сумму до 3 000 долларов. — Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов. Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов. — Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир. Женщина кладёт 10 долларов в сумочку: — Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.
Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!
— Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю? — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
Идеальная футбольная команда по-еврейски: Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено. Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой. Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга. В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.
— Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть? — Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.
Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке: — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внучка возвращается через несколько минут и говорит: — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
Два старых еврея сидят в парке на лавочке: — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти? — Как же ж... как же ж, помню. — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”. Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает: — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина? — Феррари! — И шо, совсем плохая? — ??? — Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.
Мой внутренний голос 1: Братан, готовить карбонару в полночь это слишком, станешь старым и толстым. Мой внутренний голос 2: Но ты и так старый и толстый. Мой внутренний голос 1: Справедливо, ставлю кастрюлю.
*****
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться.
*****
Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала рыдать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.