3321
0
Как дела?
Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
— Абрам, привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…
7 |
Евреи
25.10.2016
79
0
Что это такое?
— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.
2191
0
Жертвы СПИДа
Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
— А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
— Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.
6 |
СПИД
1791
0
Вопрос армянскому радио
В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
"Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
Армянское радио отвечает:
"Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".
5 |
Анекдоты
2500
0
Любимая поза
— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.
5 |
Анекдоты
— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
0 |
Перелом
— Абрам Моисеевич, а что такое демократия?
— Демократия, Сёма, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.
475
0
Мужские страхи
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!
1 |
Женщины
584
0
Знакомое лицо
Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"
11 |
Интим
— Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
— Конечно большой, ведь он приходит всего лишь раз в год.
5 |
Анекдоты
281
0
Последний секс
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».
0 |
Мысли
3987
0
Почему не любят
Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!
24 |
Алкоголь
В пивной на Брайтон-Бич:
— Хаим, я страшно рад Вас видеть!
— А я таки, Изя, рад тебя видеть ещё страшнее!
1 |
Алкоголь
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.
Испытания электронных ассистентов.
Задаётся вопрос: «Скажи время».
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время».
Сири после небольшой паузы: «Э-э-э, время...»
1102
0
Вопрос раввину
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
3 |
Религия
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего больше всего боятся звери в лесу???...
Ответ почти хором...
— Машу!!!
2 |
Животные
Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
— Сегодня прошла тест на беременность.
— Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
— Ты вообще, нормальная!?
— И что ты ответила?
6 |
Анекдоты
На собеседовании.
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.
148
0
Женская бессонница
Сара никак не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
0 |
Женщины
2078
0
Параллельно. Антоним?
Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
Филолог: «Небезразлично».
5 |
Анекдоты
Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
— Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
а) Воробей;
b) Дрозд;
с) Сорока;
d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – «кукушка».
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
— Да потому что она живёт в часах!
«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.
201
0
Песков и время
«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»
2287
0
Прохожий – программист
Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
— Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
Прохожий совершенно спокойно:
— Вы в пяти метрах над землей.
Парашютист:
— Вы, должно быть, программист?
Прохожий:
— Да, но как вы до этого догадались?
Парашютист:
— Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.
2263
0
Когда человек вообще не в курсе
— Как будет правильно назвать человека, который совершенно не знает ответов, на заданные и поставленные ему вопросы?
— Аяебушник?
6 |
Анекдоты
Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.
4 |
Вещества
1329
1
Чемодан с деньгами
— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.
207
0
С луком и яйцами...
Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
— Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
0 |
Супруги
— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.
0 |
Евреи
2640
0
На экзамене по анатомии
На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
10 |
Интим
1896
0
Разговариваем нормально
– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.
7 |
Анекдоты
652
0
Встреча с соседкой
Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
— Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
— Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
— А вы сегодня ночью мне приснились.
— И что?
— И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!
2 |
Соседи
3981
0
Старшина и новобранец
Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?
6 |
Анекдоты
1372
0
Не стоит притворяться
Одна из самых запомнившихся вещей, которую любил повторять мне мой учитель — это фраза «Я не знаю ответа на данный вопрос, но я обязательно найду его.» Это натолкнуло меня на более верную и глубокую мысль. Не стоит притворяться, что знаешь всё и не обязательно иметь или высказывать своё мнение непосредственно после вопроса.
7 |
Анекдоты
1001
0
Как правильно отвечать
В тот момент, когда вы не знаете ответа на заданный вопрос или, возможно, просто не хотите говорить, то можете просто сказать вашему собеседнику:
— Сейчас я отвечу вам прямым и недвусмысленным "может быть".
1368
0
Чтобы сказали о вас ваши предки
— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
— Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?
4 |
Интернет
— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.
Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»
0 |
Мужчины
— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.