Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1402   0

Спросил бы

- София, я бы у вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...
 26.10.2016  дела, евреи, как дела, не заткнетесь, Не буду, Интерес
Реклама
Похожие материалы:
    Суббота. Изя приходит в синагогу:
    — Ребе, я хочу исповедаться...
    Раввин сходу:
    — Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
    — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
    — А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
    — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
    Звонок одного финансиста другому:
    — Привет! Как дела?
    — Спасибо, хорошо!
    — Ой, извините, я, кажется, не туда попал…
    ЛексикаПросмотры анекдота 7941  Комментарии к анекдоту 0

    Дела как в Польше

    Сегодня в магазине услышала как кассирша на вопрос: "Как дела?" ответила: "Как в Польше". Заинтригованная, пошла смотреть в интернете. Уведомляю вас, что полный вариант звучит: "Дела как в Польше, - тот пан, у кого х/й больше".
    Бесят люди, которые вечно спрашивают, как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят ещё больше. И тут я понял: меня просто бесят люди.
    — Здорова, как твои дела, как жизнь после карантина?
    — Потерял работу, проел все сбережения, жена ушла, а так вроде всё нормально.
    Одессита спрашивают:
    — Сёма, как жизнь?
    — Ой, вы таки мне не поверите, но у меня всё просто замечательно!
    — Как это так? У тебя что – совсем нет родственников?!
    В Одессе:
    — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье!
    — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!..
    — А супруга, Сара Моисеевна?
    — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..
    — Сарочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
    — Да по работе во Францию ездила.
    — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
    — Ну, как дела, господин Абрам?
    — Ой, плохо, совсем плохо.
    — Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
    — Ну и что с того?
    — А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
    — Допустим.
    — И это все, по-вашему, плохо?
    — Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
    — Добрый день, Семён Маркович! Как жизнь?
    — На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
    В одном известном еврейском ресторане, вместо чаевых, можно душевно поинтересоваться у официанта, как там здоровье его матушки.
    ЛексикаПросмотры анекдота 413  Комментарии к анекдоту 0

    Дела в армии

    Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
    — Здражела, товарищ хенерал армии!!
    — Как там у тебя дела?!
    — Х*ёво!!
    — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!
    - Сара! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
    - Сима, как ви живете?
    - Ой, Сара, и не спрашивайте!
    — Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?
    Просмотры анекдота 498  Комментарии к анекдоту 0

    Дела

    — Привет, как у тебя дела?
    — И хорошо, и плохо.
    — А что хорошо, что плохо?
    Теоретически всё хорошо, а вот практически всё плохо.
    Мне нравится, когда меня спрашивают, как я. Это означает, что по мне ещё не видно.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я её забираю, эта сумасшедшая в моём вкусе.
    *****
    Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
    – Ты куда идёшь, к бабушке?
    – Да.
    – В корзинке пирожки?
    – Да.
    – Пирожки завернуты в газету?
    – Да.
    – Ну-ка дай мне газетки.
    *****
    «Запор» стукнул «Мерса», из него выходят братки:
    – Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
    Дед с «Запора» достал чемодан, отсчитал две штуки, и со словами: «Чтоб, вы уср*лись», отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Ср*т братаны неделю, другую, третью, мочи больше нет. Кое-как нашли того деда и говорят ему:
    – Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
    – 2000 баксов.
    – На бабки, но сделай что-нибудь.
    – Ладно, не срите мужики.
    Не срут мужики неделю, другую, третью. Давай снова деда искать, нашли:
    – Дед, на тебе ещё 4000, но сделай так, чтоб у нас всё было нормально.
    – Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
    – Дед, а ты точно нас не обманешь?
    – Не ссыте, мужики!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz