Красота

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Попали три подруги в рай.
Встречает их апостол Пётр и говорит:
— Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
— Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
— Боже мой! За что мне такая награда?!
На что красавец, вздыхая, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

— Я собирался назвать тебя красивой, но красота – она внутри, а я еще не был внутри тебя.
— Тащи презик!

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

— Софочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А то! И имею вам сказать шо ето я ещё себя плохо чувствую!..

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Даже в сказках, где возможно практически всё, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — это две разные Василисы.

— Роза Марковна, посоветуйте, какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин.
— Сарочка, вам таки можно любую, главное – не снимайте!

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.

– Слышал, вчера по новостям сообщили, что Ким Кардашьян ограбили на десять миллионов баксов?
– Да уж, ж#па конкретная!

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

— Какие у вас очаровательные ямочки на щёчках!
— Это ноздри…

Заходит мужик в парилку и видит баба с огромным задом. Он:
— Ну и ж*па.
Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: "там баба сидит с огромной ж*пой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо". Заходит третий, действительно — сидит баба с огромным задом. Он:
— Какая у вас красивая фигура.
Она:
— Да ничего, только вот грудь маловата.
— А вы туалетной бумагой потрите меж грудей.
— И что, поможет?
— Ну ж*пе ведь помогло.

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Идет мужчина за женщиной, и приговаривает:
— Вот это зубы!... Вот это зууубы!!
Она это слышит и оборачиваясь, с гневом говорит мужику:
— Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!??
— Ну бросьте, с плохими зубами такую ПОПУ не наешь.

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

На первом свидании:
— Роза Абрамовна, а ви в интернете совсем не так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Сёма, да ви пейте... пейте...

— Софочка, шо такая грустная?
— Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

— Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

— Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
— Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Привлекательные женщины отвлекают.