Маска для лица от морщин

— Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
— Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.

Утро. Хаим, наблюдая за тем, как его жена – Соня, покрывает сделанную причёску лаком для волос, говорит:
— Зря ты, Сонечка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.

Попали три подруги в рай.
Встречает их апостол Пётр и говорит:
— Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
— Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
— Боже мой! За что мне такая награда?!
На что красавец, вздыхая, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

— Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
— Надевать.
— Спасибо, ребе!

...я вас умоляю, 95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

Мужчина спрашивает у раввина:
— Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
Раввин:
— Женись.
— И я буду жить вечно?
— Нет. Но, желание исчезнет.

Однажды идём мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: «Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!».
Второй ему: «Да, ноги ничё такие. Вот бы ещё на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим».
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: «Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего».

Совет от тети Фиры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

— С таким лицом, как у вас, вы имеете отличную возможность подать иск против своих родителей.

Беседуют две одесситки. Одна:
— Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
— Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

— Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

— Софочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
— Какую? Немецкую или еврейскую?
— А какая разница?
— Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Порок – красота, безумие – гениальность, и лучше уж быть безумным, чем безумно скучным.

— Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

Мама спрашивает у Хаима:
— Послушай, Хаимчик, ну как, как ты мог выбрать себе такую страшненькую жену?
— Знаете мама, она очень красива внутренне.
— От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь?

Абрам пришел к равину:
- Ребе, мне Сара постоянно добавляет яд в еду.
- Не может быть, я знаю Вашу Сару.
- Я сам видел, таки добавляет.
- Идите домой, я поговорю с Вашей Сарой... позвоните через пару дней.
Звонит через пару дней:
- Это Абрам, я был у Вас два дня назад.
- Да, я помню и говорил с Вашей Сарой полтора часа по телефону.
- И что?
- Хотите совет?
- Да!
- Продолжайте принимать яд...

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Мать, заметив на лице у Вовочки появившиеся от солнца веснушки, трогая их рукой, с улыбкой говорит ему:
— О, смотри Вовочка, кажется тебя солнце поцеловало. Видишь какие у тебя симпатичные веснушки "высыпали" по всему лицу?
Вовочка с недоверием:
— Да? А дедушка сказал, что это меня тараканы "обгадили" пока я спал...

— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть, лицо отстригаем полностью?

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

— Имя?
— Изя.
— Отчество.
— Абрамович. Фамилию чего не спрашиваете?
— И так видно, что не Иванов.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
Молодой человек:
— Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
— Положи в банк.
— Боюсь: банк прогореть может.
— Спрячь дома.
— Тоже боюсь, дом ограбить могут.
— Ну положи в хороший банк, надёжный.
— Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
Раввин:
— Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
Входит молодая девушка.
— Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
— Хм.. Ложись голой!
— А вдруг муж подумает что я развратная?
— Ну ложись в сорочке.
— А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
Тут раввин выходит из себя и орёт:
— Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

На первом свидании:
— Роза Абрамовна, а ви в интернете совсем не так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Сёма, да ви пейте... пейте...

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

Одесса.
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А ви таки какую бы посоветовали?

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
- Вот, Семён Маркович, решил жениться...
- А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
- Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
- А шо печалишься?
- Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...

Привлекательные женщины отвлекают.

Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.

— Фирочка, а вы почему так навзрыд плачете?
— Ой Софочка, была сегодня на Привозе, так меня там бл#дью обозвали!
— Милочка, зачем же вы ходите там где вас хорошо знают?

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

— Сима, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

— Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

Девушка спрашивает у парня:
— Кем ты будешь на карнавале?
Парень:
— Я буду Шреком.
Девушка:
— Маску уже купил?
Парень:
— Нет ещё. А ты кем будешь?
Девушка:
— Красавицей.
Парень:
— Маску уже купила?

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

— Виталий, а как ты ухаживаешь за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не п%%дили.

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— А у тебя со здоровьем всё нормально?
— Да.
— Ну, это главное.

— Маски в инстаграме накладывать крайне легко, сейчас покажу.
— Вау, ты тут выглядишь, словно собака!
— Погоди, я ещё не наложил.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Соня пришла к раввину.
— Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
— Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком.

Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

Балаклава — это мужской хиджаб для тех, кто стесняется своего е6*ла.

Знаете, а ведь в связи со всеми этими антикоронавирусными мерами, что за текущий год были предприняты, у меня уже появилось достаточное количество знакомых, чью нижнюю часть лица я так никогда ещё и не видел.

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина.