— Софочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? — Какую? Немецкую или еврейскую? — А какая разница? — Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.
У одного еврея постоянно дохли куры. В какой-то момент, ему это очень сильно надоело и он решил сходить к раввину в синагогу за советом. Приходит к раввину и говорит: — Помоги, раввин, куры дохнут. — А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, всё равно мрут и мрут. Снова приезжает еврей к раввину. — А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к раввину и говорит: — Все куры передохли, так ничего и не помогло. — Как жаль.. Ведь у меня было ещё столько идей.
Мать говорит дочери: — Запомни, доченька, выбирать мужа нужно с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной. К нему подходит добрый дяденька и говорит: — Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют. — А мой дедушка дожил до 100 лет. — И что, он тоже каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в своё дело.
Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?
Пришёл Абрам в синагогу на исповедь: — Ребе, что делать, моя Сара мне изменила! — Таки разведись с ней. — Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей! — Тогда не разводись. — Но как же так ребе, ребе, она мне изменила! — Тогда разводись. — Но ребе.. (далее ещё несколько итераций) — Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство. — Но почему ребе? — А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.
Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?
СССР. В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них вся продукция идет исключительно на экспорт!..
Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка: — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: — Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...