Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.

В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.

Одесса. Совершенно переполненный автобус. Женщина в середине салона:
- Молодой человек в белой панаме, и шо вы об меня всё трётесь, трётесь, может, вы меня хотите?
- Что вы мадам, просто очень тесно!
- Тогда продвигайтесь вперёд, может, кто другой захочет!

Как сексуальный террорист
Мечтал тайком я о секс-бомбе
Нет, не хотел её я бросить
Мечтал собой её накрыть

— Я этих баб — ну просто терпеть не могу!
— Как это так?
— Вот увижу любую хоть немного симпатичную бабу — и всё! Терпеть вообще не могу!

— Вы холостой?
— Да нет, что вы, я как раз таки заряженный. И очень хочу выстрелить!

— Сара, если вы мне отказываете, то знайте — вы ещё об этом пожалеете, вы будете по мне ещё страдать, вот увидите!
— Кто? Я? Буду по вам страдать? ОЙ, Абрам, я таки Вас умоляю, я могу страдать только фигнёй...

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!

С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

— Запомни, сынок, у тебя будет всего две минуты на то, чтобы всё исправить.
— Исправить что?.. И какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!

— Яшенька, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
— Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
— Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
После операции врач снова спрашивает:
— Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
— Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
— Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
— Да, доктор. А вы что мне сделали?

Приходит девушка к раввину и говорит:
- Ребе за мной сватаются двое парней. Но один насильник а второй вор. Кого выбрать?
Раввин отвечает
- Мне надо посоветоваться с книгами. Подожди пять минут.
Раввин ушел, выходит его жена - Циля и говорит:
- Я не знаю шо там ему скажут книги, но как по мне - лучше меня пять раз изнасилуют чем один раз ограбят.

Сара нашла заначку мужа:
— Абрам, откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено...

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Как правило, мужчина заводит себе ту женщину, которая заводит его.

Молодой человек подходит к своему отцу и говорит, что у него имеются отличные новости.
Отец спрашивает:
— Какие хорошие новости, сынок?
— Я женюсь! — Гордо ответил молодой человек.
— Ух ты! Это здорово! Потрясающе! Поздравляю! — Восклицает его отец, чуть ли не плача от такого известия. — И кто же твоя избранница? — Спрашивает он.
— Я женюсь на Эшли. — Отвечает молодой человек.
— О, Эта сумасшедшая шлюха! — Сразу же говорит отец.
— Что?? — Удивлённо говорит молодой человек. — Я не могу поверить, что ты только что сказал о моей будущей жене!
После чего, выбегает из дома на задний двор.
На заднем дворе он натыкается на свою мать, ухаживающую за садом, которая замечает, что он чем-то опечален, и спрашивает:
— Милый, ты чем-то расстроен?
— Всё в порядке. — Говорит молодой человек. — Просто поссорился с папой. Я рассказал ему хорошие новости, а он проявил своё неуважение к моей любимой девушке, в любом случае, это неважно, это уже в прошлом. — Говорит он.
— Что ещё за хорошие новости? — Спрашивает мать.
— Я женюсь! — Отвечает он.
— Это здорово! Поздравляю тебя сынок! — Говорит мать, обнимая его. — Так, кто же эта счастливица? — Спрашивает она.
— Это Эшли. — Отвечает молодой человек.
— Эта шлюха!? — Говорит мать.
— Что!??? — Говорит молодой человек. - Ты такая же, как и отец! — Кричит он в гневе.
Молодой человек, совершенно расстроенный и поникший, выходит на улицу и просто молча идёт "куда глаза глядят". После нескольких минут ходьбы он замечает, что его друзья сидят в баре, и поэтому он решает, что было бы неплохо присоединиться к ним, выпить немного и забыть о событиях дома.
Поздоровавшись, они принимаются спрашивать у него, что нового, и он отвечает:
— Я женюсь!
— Поздравляем! — Восклицают его друзья.
— Это удивительно! — Говорит один из друзей.
Другой кричит бармену:
— Пожалуйста, принесите нам пива, всё за мой счёт, для нашего друга, который женится!
— Так на ком ты женишься? — Спрашивает его один из друзей.
— Я женюсь на Эшли! — Отвечает наш молодой человек.
— Ох уж эта "Простигосподи"! — Говорит один из парней.
— Натуральная сумасшедшая шлюха! — Говорит другой.
— Что???? — Говорит молодой человек. — И вы тоже? Как и мои родители? К чёрту вас всех! — Говорит он, покидая бар в крайнем раздражении.
Он продолжает идти по улице, пока не заходит в церковь, где его приветствует священник:
— Здравствуй, сын мой! Как поживаешь? Я не видел тебя здесь уже много лет! Что привело тебя в дом Божий?
— Я хочу узнать, что мне необходимо сделать, чтобы жениться. Никто, кажется, не одобряет мой выбор, но я всё равно женюсь! — Расстроенно говорит парень.
— Это здорово! — Говорит священник. — Но прежде чем продолжить наш разговор, я должен знать, на ком ты женишься. — Говорит священник.
— Это не имеет особого значения. — Отвечает парень. — Допустим, я женюсь на самой гулящей шлюхе из всех, которые только имеются в нашем городе! — Говорит он.
— Не может быть! — Говорит удивлённый священник. — Неужели ты женишься на Эшли!?

Семён хотел ceкса каждый день. Пока не встретил Софу, которая хочет ceкса каждый день.