Ругаются между собой два еврея. — Ты скот! — Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Скоро Новый Год и на этой волне, я решила составить список новогодних подарков для всех своих друзей, хороших знакомых, коллег по работе и близких. Спустя полчаса составления этого, как оказалось немалого списка, я решила, что разругаться на время празднования Нового Года, с большей частью людей из составленного списка, а после помириться с ними, будет куда дешевле.
Одесса. В автобусе. Жена мужу: - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы таки ругаете или рекламируете?
Сара обращается к своему мужу: — Изя, я уже себе всю голову сломала! Не знаю, что выбрать. У Мольденштантов свадьба, у Рабиновичей похороны. И всё это в один день. Шо мы с тобой выбираем? — Идём на похороны. — Почему? — Потому что всё тоже самое, только ничего дарить не нужно.
— А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно. — Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось? — Закопать, дружище. Закопать.
Девушка, в запале ссоры, говорит своему парню: — Да ты щас договоришься у меня! Парень вальяжно: — Да, мне часто окружающие люди говорят, что дипломатическими качествами, я неплохо обладаю... Договариваться — это вообще, мой конёк!
Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит: — Всё, женщина! Что упало — то моё! Женщина наклоняясь за монеткой: — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!
После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит: — Отойди от меня, голодранец! — Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде... — Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан газировки. — Вам с клубничным или вишневым сиропом? — Без сиропа! — Без какого?
- Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей! - И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич? - Вы знаете, она от радости таки онемела. - Это же надо - столько счастья и сразу!
Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит: — Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович? - Вы знаете, она от радости таки онемела. - Это же надо - столько счастья и сразу!