Когда не прав

СМС от него:
– Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
– Да. Когда тебя ждать?
– Вы##у в пол шестого.
– Да, я смотрю ты решительно настроен!
– ВыеДу! ВыеДу!! Чёртов Т9!!!

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Переписка с девушкой:
— Привет красавица, как ты себя чувствуешь, малыш?
— Неужели что-то поменяется, если я расскажу тебе о своём ужасном самочувствии?
— Конечно же поменяется, если — плохо, то я просто напишу другой.

Помнится, проходили мы (студенты медицинского ВУЗа) как-то медицинскую комиссию перед практикой в больнице, зашла я к наркологу, сажусь, далее диалог.
Я:
- Здравствуйте.
Врач:
- Здравствуйте. АЭС расшифруйте пожалуйста.
Я (в недоумении):
- Атомная электростанция... ?
Далее следует громкий смех врача и дальнейшее его пояснение:
- А.С., инициалы расшифруйте, пожалуйста!
Блин, а я то думала, меня на эрудицию проверяют!

— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

Недавно, на одном известном сайте знакомств, я начал переписываться с очень милой и приятной девушкой, у которой есть одна проблема - она прикована к инвалидной коляске. Когда она предложила мне встретиться, то первое, о чём я подумал, так это то, что своим поведением и неуместной болтовнёй, я смогу дать ей возможность встать и уйти...

Так-то не особо хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять себе самооценку.

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

Болезнь можно подхватить не только от сквозняка, но и от чужих слов, горе приносящих.

Всё чаще и чаще, рекомендации в «ВКонтакте», заставляют меня задумываться над тем, зачем и почему вообще со мной ещё общаются люди...

Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
— Дай секретную документацию.
Тот не раздумывая даёт.
Уходя Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, а у тебя скрепок нет?
Штирлиц знал, что из заговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками.

Один мой приятель не зарегистрирован ни в одной из социальных сетей, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

С нестабильными людьми интересно и просто общаться. Просто каждые десять минут не забывайте спрашивать: «как ты».

— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не бывал в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Я попросил свою младшую племянницу, принести мне утреннюю газету. На что она, глядя на меня с явным недоумением, посмеялась и сказала:
«О, дядя, неужели ты на столько стар? Сейчас ведь 21-й век и особой надобности в газетах уже нет, поэтому вот, держи мой планшет.»
Я не стал с ней особо спорить, а просто поблагодарил её и ударил планшетом по стене, чтобы убить этого гадского паука.

Единственные нормальные люди, с которыми Вы знакомы, — те, о которых Вы ещё мало знаете.

Тому, кто не имеет возможности говорить просто, лучше просто помолчать! — Повторял своим ученикам Сократ.

Зануда – человек, который лишает вас одиночества, не обеспечивая обществом.

Мои мысли, когда мне было 13 лет и у меня во всю «играл» переходный возраст: «Мне не нужны, ни алкоголь, ни наркотики, чтобы наслаждаться общением с моими друзьями».
Я сегодняшний: «Мне не нужны друзья, чтобы наслаждаться моим алкоголем и наркотиками».

Рыть себе яму легче всего собственным языком.

— Помады не бывало, а вот эманации от неуёмно надушенных барышень – сколько угодно. Иногда из вагона выходишь с таким ароматом, будто в ривгоше полчаса выбирал парфюм любовнице.
— Вы с Питера? А то я половину слов в ваших предложениях впервые слышу.
— Нет. Я из Карелии так-то, из Кемской волости. Чухонец.
— Ну вот. Опять... Сколько уже можно??? То блин, адюльтер гугли, то, теперь ищи эманации. Доколе, спрашиваю я тебя, доколе интернет пользователей тут будут просвещать??? Я сюда деградировать, ваще-то захожу, и из-за таких как вы, у меня это не получается!

Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать. Причина — она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их встреча и знакомство состоялись спустя несколько лет после того случая.

Как же сильно меня порой умиляют такие люди, с которыми никто не хочет общаться, но которые ведут себя при этом так, будто это они ни с кем не хотят общаться.

Порой столько всего намолчишь, что рот просто немного приоткрыть — уже опасно.

Чувствую, что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

— Всё таки когда сообщения стоили денег (sms-ки), то люди как-то меньше писали друг другу всякой тупой фигни.
— А уж сколько sms-ок на транслите было написано. Да уж. А чтобы отправить MMS-ку так вообще надо было основательно всё взвесить. Дешевле было на автобусе доехать и лично картинку показать.

— Алло, Сёма? Это Софа. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Обида — это очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — тот и прав.

Звонок в службу "Секс по телефону".
Девушка, томным голосом спрашивает у клиента:
— Какое женское имя вам больше нравится?
— Татьяна...
— О! Да вы везунчик! Меня как раз зовут Татьяна. А какой цвет глаз вам нравятся?
— Голубые.
— Вам снова повезло! У меня как раз большие и голубые глаза... А фигуру какую предпочитаете?
— Ну, не высокая, но и не низкая, и чтобы ноги не очень толстые...
— Снова повезло! Я среднего роста со стройными и ровными ножками... А грудь у меня такая горячая, большая и мягкая...
— Но мне больше нравится маленькая и упругая!
— О! Вам в очередной раз со мной повезло! Вторая, как раз маленькая и упругая...

— Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
— Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

Однажды, сообразили на троих: лесник, сторож зоопарка и валютный трейдер…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Когда общаешься с девушкой-блондинкой:
— Меньше знаешь, крепче спишь!
— Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?

Хватит говорить нашим чиновникам «имейте совесть»... они же вас неправильно понимают и начинают иметь её совсем в другом смысле...

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Как правило, человек чаще всего отвечает вовсе не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Ты можешь быть бесконечно прав,
но какой в этом толк,
если санитар уже
колет тебе феназепам...

Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами:
— «Слава богу, что я один».

Сидит в салуне очень печальный ковбой и пьёт одну стопку виски за другой. Подходит к нему другой ковбой и говорит:
— Привет, Джо. У тебя очень печальный вид. Что случилось?
— Понимаешь, Тэд, я сегодня доил корову, но когда ведро наполнилось наполовину, корова ударила задней ногой, и всё разлилось!
— Да, Джо, это обидно, но не повод так грустить!
Джо опрокинул ещё рюмку и продолжил:
— Да, Тэд, но тогда я связал ей задние ноги верёвкой и снова стал доить. Тогда корова ударила передними ногами, и снова почти полное ведро опрокинулось.
— Да, Джо, понимаю...
— Нет, не понимаешь, Тэд! Я ей и передние ноги связал. И снова поставил ведро. Но когда ведро прилично наполнилось, корова ударила хвостом, опрокинув ведро снова!
— Да, Джо, ужасный день...
— И это не всё, Тэд! У меня кончилась верёвка, а хвост нужно было привязать. Я снял ремень со своих штанов и привязал её хвост к опоре. И вот когда я встал, чтобы поднять ведро, с меня свалились штаны... И ИМЕННО В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ В АМБАР ВОШЛА МОЯ ЖЕНА!

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

Зигмунд Фрейд практически во всём видел фаллический символизм. А знаете, ведь он был прав — оглянитесь вокруг: какая ерунда везде творится!