126
1
Ковбой и корова
Сидит в салуне очень печальный ковбой и пьёт одну стопку виски за другой. Подходит к нему другой ковбой и говорит:
— Привет, Джо. У тебя очень печальный вид. Что случилось?
— Понимаешь, Тэд, я сегодня доил корову, но когда ведро наполнилось наполовину, корова ударила задней ногой, и всё разлилось!
— Да, Джо, это обидно, но не повод так грустить!
Джо опрокинул ещё рюмку и продолжил:
— Да, Тэд, но тогда я связал ей задние ноги верёвкой и снова стал доить. Тогда корова ударила передними ногами, и снова почти полное ведро опрокинулось.
— Да, Джо, понимаю...
— Нет, не понимаешь, Тэд! Я ей и передние ноги связал. И снова поставил ведро. Но когда ведро прилично наполнилось, корова ударила хвостом, опрокинув ведро снова!
— Да, Джо, ужасный день...
— И это не всё, Тэд! У меня кончилась верёвка, а хвост нужно было привязать. Я снял ремень со своих штанов и привязал её хвост к опоре. И вот когда я встал, чтобы поднять ведро, с меня свалились штаны... И ИМЕННО В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ В АМБАР ВОШЛА МОЯ ЖЕНА!
0 |
Парни | Мужчины
| Жена
03.03.2025
808
0
Фермер и недоразумение с коровой
Сидит фермер в пабе и мрачно попивает виски. К нему подходит другой фермер и спрашивает:
— Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
2 |
Животные
1014
0
Неудачный эксперимент в зоопарке
— Что можно получить, если попытаться смешать ДНК человека с ДНК козы?
— Ничего. Меня, к примеру, за это просто взяли и выгнали из зоопарка...
8 |
Анекдоты
Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали.
Недавно коллега по работе ездил со своей женой в Париж и рассказал нам об этом так:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там верёвка с потолка висит. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверили - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас верёвка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подёргаете и к вам на помощь тут же придут.
— Да, но мы дёргали и никто не пришел!
— Всё правильно. Мы к русским в первый день не приходим.
3 |
Анекдоты
187
0
Рано начал
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
1 |
Соседи
529
0
Встреча Иисуса и араба
Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и овца.
Говорит Христос арабу:
— А можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает:
— Собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку:
— Ну, как у тебя дела?
— Хорошо. – отвечает собака. — Хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
— А можно задать вопрос твоей лошади?
— Ну, если получится – задавай. – робко отвечает араб.
— Как у тебя дела, лошадь?
Лошадь отвечает:
— У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
— А можно задать вопрос твоей овце?
Араб:
— ..... ОВЦА ВСЁ ВРЁТ!!!
1 |
Арабы
1060
0
Проклятый Т9
— Откуда синяк под глазом?
— Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксёр написал, что у него болит зуб. Я пишу — "приезжай, я прочищу тебе канал". А проклятый Т9 убрал букву "К".
7 |
Медицина
161
0
Львиная конкуренция за самочек...
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
— Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
— Ну типа я, а кто спрашивает?
— Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
— Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
— Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
На последнем издыхании он кричит:
— Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ах*е на всё это:
— Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
Прерывающимся шёпотом:
— .. потому что свинья – ох*енная тема...
0 |
Интим
Мы спросили слесаря Петрова:
– Где ты взял верёвку, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
только ветер труп его качал...
927
0
Ковбой и сирота
Сидит ковбой в салуне, рядом ребёнок моет пол.
Ковбой, протягивает ему купюру и говорит:
— Держи доллар, сиротка.
— Я не сиротка, вон мой папа.
Ковбой вынимает свой револьвер — "БАХ!"
— Держи доллар, сиротка.
41 |
Дети
Смена пола очень сложная операция, однако менять паркет на линолеум проще, чем наоборот.
0 |
Мысли
1032
1
Фермерское половое воспитание
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
7 |
Дети
Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
— Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
Парень на минуту задумывается и говорит:
— Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?
4 |
Анекдоты
147
0
С обезьянкой
На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?
0 |
Мужчины
261
1
Ковбой в баре
Забегает в бар ковбой, весь запыхавшийся, подбегает к стойке:
— Налей стаканчик виски. Пока не началось!
Удивлённый бармен наливает.
Ковбой:
— Ещё стаканчик, пока не началось!
Бармен ещё наливает.
— И ещё стаканчик, а то вот-вот начнётся! – вновь произносит ковбой.
Бармен:
— А платить Вы собираетесь?
Ковбой:
— Ну вот, началось...
0 |
В баре
Маленький Дима на дерево влез,
дед Серафим заряжает обрез.
Выстрел раздался... Сторож упал –
Дима наган свой быстрее достал!
62
0
На телешоу Своя игра
— Выбирайте тему.
— Любовницы Куклачева.
— И вам достаётся кот в мешке!
1 |
Интим
— Какая разница между коровой и башнями-близнецами?
— Вы не можете доить корову в течение 18 лет.
4 |
США
Почему в культовом мультфильме Простоквашино разговаривали все животные кроме коровы?
1 |
Мысли
В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
0 |
Животные
200
0
Про ковбоя и лошадь
Едет ковбой на лошади, видит – впереди лужа.
Ковбой говорит сам себе:
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Видит – впереди ручей.
Ковбой опять говорит:
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше.
Увидал ущелье и снова говорит:
— Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
— Ты ковбой, ты и прыгай!
0 |
Животные
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!".
1819
0
Новозеландец, овца и жена
Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
— Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
— Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
Парень отвечает:
— Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.
206
0
Три парня и пьяный ковбой в баре
В баре сидят три парня и разговаривают.
От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
— Я твою мать...!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше.
Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я твою в ж...пу...!!!
Снова садится.
Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идём домой!
0 |
В баре
384
0
Ковбой в баре
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание.
Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
0 |
Женщины
1061
0
Начинающий фермер
Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с телёнка?
2 |
Животные
1418
0
Три пары в баре
Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай.
Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене:
— Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая.
Шотландец, услышав это, говорит своей жене:
— Передай мёд, моя пчёлка.
Ирландец, не желая отставать, говорит жене:
— Молока передай, корова.
4 |
Анекдоты
3460
0
Интимная близость у пожилых мужчин
Одного пожилого мужчину спросили:
— Что значит заниматься сексом в 70 лет?
— Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.
6 |
Анекдоты
В бар заходит зелёная лошадь, человеческим голосом просит стакан виски и стакан молока, выпивает сначала виски, потом молоко, расплачивается, запрыгивает на потолок и уходит из бара прямо по потолку.
Бармен совершенно ошарашенным голосом комментирует:
— В жизни не видел, чтобы виски молоком запивали!
0 |
Животные
1219
2
Обращение к веганам
— Эй веганы, я только что пристрелил эту чёртову корову за то, что она ела вашу еду, обращайтесь.
14 |
Анекдоты
1222
0
Грудное молоко жены
— Я начал пить грудное молоко моей жены.
— ?
— Зачем пить молоко от какой-то другой коровы, когда она у вас дома?
3 |
Анекдоты
703
0
В тюремной камере
Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!
71
0
Твитер и его наличие
Когда у Михалыча спросили, есть ли у него «Твитер», он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.
2 |
Интим
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся.
— Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?".
3 |
Животные
Вечер. Зима. Ветренный пустой город.
Корова идёт по улице:
— Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
— Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
— Молоко, творог, сметана... Ну чёрт с вами, и говядина!
228
0
Про Пабло Санчеса
Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
2035
0
Безвкусица
Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
3 |
Анекдоты
Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
Парень спрашивает у бабули:
— Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
— Да деду своему.
Парень:
— И надолго ему хватит?
Бабка:
— Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.
По скверу идёт мужик, обвязанный вокруг пояса веревкой. Его останавливает сотрудник полиции и интересуется:
— Гражданин, зачем вы верёвкой обмотались?
— Повеситься хочу! Девушка меня бросила.
Полицейский с удивлением говорит:
— Веревку-то надо вокруг шеи... тогда.
— Пробовал. Задыхаюсь...
18 |
Анекдоты
179
0
Полицейские с собакой
Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
Через некоторое время один из них говорит:
— Слушай, а что у нашего пса два х***я?
— С чего ты взял?
— Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...
0 |
Животные
816
1
Небольшое хозяйство
— Здорово Вань, правду говорят что ты фермером стал?
— Ну у меня небольшое хозяйство.
— Бывает, ну а что насчёт фермерства?
1030
0
Охотники и фермер
Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
— Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
— Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
— Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
— Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
— А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...
6 |
Животные