Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


989   0

Муж с курицей

Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит:
— Вот корова, с которой я спал.
Жена:
— Вообще-то, это не корова, а курица.
Муж:
— Я сейчас не с тобой разговаривал...
 24.11.2017  комплимент, муж, курица, жена, корова
Реклама
Похожие материалы:
    - Знаешь, моя жена, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньёй, козлом и даже ослом!
    - Так, почему ты с ней не разведёшься?!
    - Потому что она хочет из меня сделать - ЧЕЛОВЕКА!
    Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
    - Милый, ты мой?
    - Конечно же твой.
    - А на сколько ты мой?
    - Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.
    Сара говорит Абраму:
    - Абрам целуй меня страстно!
    - Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?
    Молодой муж в изнеможении выползает из спальни:
    - Лучше бы ты так еду готовить научилась!
    Жена, уже несколько дней, не разговаривает со мной.
    И главное, она думает, что это наказание.
    Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
    - Дорогой, как я тебе?
    Муж, не отрываясь от монитора:
    - Немного поднадоела,… а так нормально…
    Муж разгадывая сканворд - смотрит на жену и игриво спрашивает у неё:
    - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
    Жена:
    - Ой ! Да легко! Муж!
    — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
    — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
    — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
    — Сегодня она таки мне сказала.
    Допрашивают свидетеля квартирной драки:
    — Значит, вы утверждаете, что они жили, как муж
    — Ну что вы, гораздо лучше!
    Жена звонит мужу:
    - Милый, я случайно машину поломала...
    - Как сильно?
    - Пополам...
    Кухня. Жена, стоя у плиты, готовит суп. Муж, ласково обнимая её сзади, говорит:
    - Милая моя, я так по тебе соскучился.
    Жена ехидно:
    - Что, в World of Tanks не можешь зайти, интернет опять забыл оплатить?
    Муж, вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене, новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой, он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ. Спустя десять минут, муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
    - Ань, зайди ко мне, потри спинку!
    Жена:
    - Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!
    - Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
    - Беру, Сарочка!
    - И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
    - Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!
    Просмотры анекдота 2785  Комментарии к анекдоту 0

    Домой

    Сидят двое приятелей, у одного из них дома, вдруг, один говорит:
    - Я домой...
    - Куда домой? Коль, мы же и так у тебя дома сидим?
    Тут раздаётся голос жены с кухни:
    - Коля, домой посуду, я в магазин пошла!
    Мужик меланхолично:
    - Я же говорю... домой. При чём с окнами и полами история та же...
    Просмотры анекдота 1383  Комментарии к анекдоту 0

    Хлеб

    Жена с мужем зашли в местный ресторан, перекусить. Сделали заказ. Так как жена не может есть без хлеба, то заказала себе несколько ломтиков белого, нарезного. Когда принесли заказ, жена заметила, что хлеба нет. Позже подозвав официанта:
    - Извините, Вы мне не принесли хлеб.
    Официант успокаивающе:
    - Гриша уже пошел в магазин.
    Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
    - Кто в доме хозяин?
    Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
    - А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
    - Хозяин! Где хочет там и лежит.
    Просмотры анекдота 2027  Комментарии к анекдоту 0

    Брак

    Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
    — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
    — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
    Жена говорит свекрови:
    - Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
    Свекровь невестке:
    - Так он там, небось, тебя ищет.
    Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
    - Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
    Дама спокойно:
    - Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...
    Жена, с обидой в голосе, говорит мужу:
    - А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
    Муж вздыхая:
    - Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.
    Абрам говорит своей жене Саре:
    - Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
    Сара призадумавшись:
    - Это как?
    - То, что мы с тобой пересеклись - это ошибка.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я В 15 ЛЕТ: Я хочу сноуборд, скейт, роликовые коньки, мотоцикл и дельтаплан.
    Я СЕЙЧАС: Я хочу просто посидеть.
    *****
    – Ребе, а шо такое утечка мозгов?
    – В твоём случае, Сёма, это насморк.
    *****
    Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодёжный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz