Возбудитель

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
— Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
— Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Жена мужу:
— Ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж возбуждаясь:
— Да хочу!
— Ну тогда спи.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

Жена, игриво, говорит своему мужу:
— Любимый, разожги во мне костёр любви...
Спустя пару минут:
— Ну, хоть спичкой почиркай...

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
Он (испугано):
— Что, опять еб***ся?
Она (грозно):
— На работу!
Он (весело напевая):
— На работу, на работу, на работу!

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
Муж в ответ:
– Да, дорогая, два раза.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

Муж возвращается с работы домой в тот самый момент, когда его жена очень сильно возбуждена, и с нетерпением ждала его возвращения на протяжении всего вечера.
Жена чувственно говорит:
— Милый, заставь меня снова почувствовать себя женщиной!
Муж тут же срывает с себя рубашку и бросает её в сторону жены, со словами:
— На! Постирай и погладь эту рубашку, женщина!

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.

Одна барышня второй:
— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.