Общее...

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
— Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
— Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим – на диване...

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт!

– У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
– Это потому, что она у него такая миниатюрная?
– Да не, просто залетает постоянно...

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтоб потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Ну слава Богу он хоть не гавкает...

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Сидорову с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

— Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
— Поздно вынули.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!