Общее...

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— У моего друга есть ковёр-самолёт.
— Правда?
— Да. Уже три девушки на нём залетели.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтобы потом детей уже никак не могло быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте всё, обсудите с семьёй...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

Парень с наклейкой «ребёнок на борту» буквально только что выезжал с парковки и случайно врезался в мою машину.
У этого парня действительно имеются серьёзные проблемы с тем, чтобы в определённые моменты вовремя останавливаться...

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Ну слава Богу он хоть не гавкает...

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Олега.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Мам, можно я переночую у своей подруги?
— Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
— Мам, мне всего 14 лет...
— А мне 28...

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
— Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Дети — наша радость, мужчины — слабость...

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Абрам, кажется я забеременела от тебя.
— Но как такое вообще может быть, Сара?! Мы же ведь с тобой даже и не спали?
— Да я сама в шоке!!!

Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
— Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
— Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим – на диване...

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.