Общее...

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Это потому, что она у него такая миниатюрная?
— Да не, просто залетает постоянно...

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт!

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Мам, можно я переночую у своей подруги?
— Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
— Мам, мне всего 14 лет...
— А мне 28...

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Дети – наша радость, мужчины – слабость...

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
— Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— У моего друга есть ковёр-самолёт.
— Правда?
— Да. Уже три девушки на нём залетели.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.