Общее...

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Это потому, что она у него такая миниатюрная?
— Да не, просто залетает постоянно...

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Сидорову с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Абрам, кажется я забеременела от тебя.
— Но как такое вообще может быть, Сара?! Мы же ведь с тобой даже и не спали?
— Да я сама в шоке!!!

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтоб потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Ну слава Богу он хоть не гавкает...

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
— Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
— Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим – на диване...

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.