Общее...

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Сидорову с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

— Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
— Поздно вынули.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
— Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— У моего друга есть ковёр-самолёт.
— Правда?
— Да. Уже три девушки на нём залетели.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт!

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
— Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
— Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим – на диване...

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтоб потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Ну слава Богу он хоть не гавкает...

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.