Нечто труднопонятнообъяснимое

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
Девушка испугалась:
— А может, я лучше в рот возьму?
— Ха, в рот я и сам могу взять!

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

Плюсы маленького члена:
1. ?
2. ??
3. Со мной можно поддержать беседу во время минeта.

Молодая женщина, сидящая рядом со мной на этих американских горках, уже довольно долгое время, кричит не переставая. Можно подумать, будто до этого дня, она никогда ранее, не видела мужского пениса...

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
— Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
Вечером денщик приходит.
Ржевский спрашивает:
— Ну что, узнал?
— Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Ну да, танцевал, целовался.
— Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Х...й!
— Почему это?
— Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встаёт; а удобный, потому, что складывается как зонтик.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята.... И только маленький писюн не нравится никому!

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.