Ёжик

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
Манеры придумали не случайно.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Как из домашней утки сделать дикую?
— Просто разозлить её.

— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.

— Что бывает длинным и чёрным?
— Очередь в KFC!

— Эй! Щитовидная железа, что там у тебя?
— Секрет!

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
— Украинские СМИ?

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
— Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
— Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.

Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

Разговор в купе поезда:
— Скажите, вы одессит?
— А шо, у вас шо-то пропало?

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

Сын программиста спрашивает у своего отца:
— Папа, почему небо такое синее?
Программист:
— Оно нормально работает и лучше не связываться с этим!

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Вопрос: «Что будет, если прокричать в электрическую розетку "Чубайс, выходи!"?»
Ответ: «Чубайс не выйдет, но, если просунуть в розетку рубль, возьмёт».

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Вопрос на одном из интернет-форумов:
«Подскажите, пожалуйста, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?»

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Объявление: «Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда».

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

Девушка говорит парню:
— Давай поженимся?
Парень оторопело:
— Давай... Только ты первая.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

Чему учит школа?
Прочитайте первые буквы вопроса — получите ответ.

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а ты подкаблучник?
— Конечно же нет! Только маме не говори.

Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
— Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

Студент:
— А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель:
— Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
— Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
— Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
— Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Только при заполнении израильских анкет, есть реальная возможность отвечать вопросом на вопрос.

— У тебя есть братья или сёстры?
— Нет, но есть родители, и этого достаточно.

В медицинском институте идёт экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Хи-хи.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Ха-ха.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
— Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Артериальное давление.
Профессор:
— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

Вопрос армянскому радио: что такое сто одёжек и все без застёжек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Внук интересуется у дедушки:
— Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
— Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
— А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
— Нет, потом ты просто привыкнешь...

— Почему все парни так поздно взрослеют? Вы что, типа тупые?
— Почему все девушки так долго собираются? Вы что, типа уродины?

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.