Стрельба с двух ног по-македонски

В 14 лет: «Мои кроссы стоят 15к, смотрите и завидуйте».
В 28 лет: «Какие офигенные кроссы я купил всего за 3 тысячи, смотрите и завидуйте».
В 35 лет: «Какие офигенные кроссы я купил семь лет назад за 3 тысячи, вот бы сейчас найти что-то подобное».
В 40 лет: *Есть обувь и за 1.5 и за 15, а ещё мешок обуви которую выкинуть жалко, а ходить в ней не удобно*
В 68 лет: «Зашибись калоши. Одна даже не дырявая...»

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...

Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
- Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

— Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр!
— И шо?
— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
— Это понятно: ковер-то новый.
— Да, но таки висит-то он на стене.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую!

Прежде чем сказать что-то резкое о ком-то, попробуйте пройти хотя бы километр в их обуви. Это действительно очень удобно, потому что даже если вы окажетесь и неправы, вы в километре от них, и у вас есть их обувь.

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

— Как выглядит сланцевая революция по-русски?
— Это когда мужики борются за право носить сланцы с носками.

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает:
— Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял...
Мужик с блаженной интонацией:
— Да не потерял — нашёл!

— Товарищ, у вас дети есть?
— Нет и не будет!
— Почему?
— Хотел в метро бесплатно проскочить.
— И что же?
— Не получилось.

Забавно, но когда меряешь новые кроссовки, твои прежние сразу же становится похожи на какое-то грязное рваньё, которое ты стащила у бездомного...

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
- Стакан водки!
Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
- Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
- Да вы что?! Здоровье дороже!

Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
- Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Ежедневные мысли моего кота:
И вроде бы всегда приласкан,
и вечно в молоке усы,
но этот странный голос свыше
— нассы.

Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
— Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
— Вот, выбирайте. Можете померить...
— Да не буду я мерить! – говорит дед.
— Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
— ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
— А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед – мой дома спит...

На собеседовании:
— Сколько у вас высших образований?
— Пять.
— Хм.. А где вы раньше работали?
— Дипломами в метро торговал.

Сегодня в ЦУМе видел обувь марки "Офигеть". Сперва не поверил в то, что может быть такое название, но взглянув на ценник, понял — ещё как может!

— Софа Моисеевна, а шо это у Вас на ногах такие пальцы все кривые?
— Это из-за моих убеждений…
— Каких ещё убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 36-й размер ноги.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди.
Еврей:
— Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился.
Полицейский спрашивает у военного:
— За что вы его ударили?
Военный:
— Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде.
Полицейский спрашивает у пьяного:
— Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
— Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

Пожилой еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Фима, и носи аккуратно!
Через месяц Фима прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

В былые времена, первым, что требовалось пришедшим в гости дальним родственникам, были тапочки. Сейчас же, первым делом, они просят сообщить им пароль от WI-FI, а уж после достают из тумбочки и одевают тапки.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

— Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
— Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!

Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
- Здорово, шнурки!
Дети хором:
- Привет, ботинок!
- Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.