Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  обувь, нога, размер   08.06.2021
  • Подпись к картинке:
    Не понимаю тех, кто носит обувь не 43 размера. Я попробовал — она же самая удобная: все остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что сумасшедшие?
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 01:45)
    Весело же мне подбирать обувь 46-47 размера. =)
Похожие анекдоты:
    • Размер
      Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.
    • Обувь
      Не так давно, я сделал для себя одно небольшое открытие, если у вас есть желание приобрести себе по-настоящему прочную и долговечную обувь, которая сможет прослужить вам не один сезон и которая по своей стоимости вам полностью подойдёт, загляните в первый попавшийся магазин спецодежды.
    • Сарказм
      — Еще у меня есть сарказм.
      — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
      — Нет у меня только грудей. Всё остальное у меня есть.
    • На дискотеке
      Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
      Он:
      - Пойдём на улицу что-то покажу!
      Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
      - Ну как, большой?
      Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
      Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
      - ПИСЮ ОТПУСТИ!
    • Такой же
      — О! Вот у моего Изи такой же! – указывает на паровозную трубу.
      — Такой же большой??!
      — Такой же грязный...
    • Ампутация
      Я в прямом смысле этого слова, просто возненавидел хирургическое отделение ампутации.
      Скажем так, ноги моей больше здесь не будет, это уж точно.
    • В боку покалывает
      Приходит женщина к гинекологу:
      - Доктор, я когда сплю с мужем в боку покалывает.
      После осмотра:
      - У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
      Приходит муж.
      Доктор:
      - Снимите брюки.
      Мужик снимает а у него член ниже колена.
      Доктор в шоке:
      - Да вам только лошадей е%ать!!!
      - Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.
    • Простой способ увеличения мужского достоинства
      Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
      с одной, довольно деликатной проблемой.
      — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
      Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
      — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
      На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
      — Ого! Это всё для меня?!
      — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.
    • У кого больше
      – Вчера напились с кумом и начали своими "мужскими достоинствами" мериться, у кого больше…
      – Ну, и у кого оказалось больше?
      – Ничья. У него один, и у меня один!
    • Логика собак
      А что, если собаки грызут нашу обувь, потому что мы надеваем её перед тем, как уйти.
    • Длина
      У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена - 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо - 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
    • Золотая рыбка
      - Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
      - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
      - И что же ты выбрал?
      - Да я, уж, и не помню.
    • Ещё есть шанс
      Объявление, размещённое на входной двери, при выходе из поликлиники: "У Вас ещё остался шанс снять бахилы!!!"
    • В трёх местах
      Недавно я сломал себе ногу в трёх местах, на что мой доктор сказал:
      — Я советую вам не ходить в эти три места снова...
    • Вы получили звание...
      Вы получили звание - "Бывший".
      Размер вашего мужского достоинства уменьшается на 10 см.
      Навык интимной близости падает до ранга "скорострел".
      - 95% репутации у клана "Её подруги".
    • Еврейский оптимизм
      — Кого в этом мире можно назвать самыми большими оптимистами?
      — Евреев… они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
    • Толстая женщина в баре
      Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит:
      — Кто хочет купить этой милой леди выпить?
      Пьяный парень сзади говорит:
      — Я куплю этой балерине выпить.
      Это повторяется ещё несколько раз.
      — Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой?
      — Я! Я куплю балерине выпить.
      Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает:
      — Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной?
      Пьяный парень отвечает:
      — Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?
    • Жена звонит в скорую
      Звонок в "Скорую помощь":
      — Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
      — Ого! А в "обхвате" сколько??
    • Когда мир — плоский
      Сегодня я увидела, как мой парень плачет сидя в коридоре.
      Я спросила у него, что случилось.
      Он ответил: “Мир-плоский!”
      На что я принялась его успокаивать и говорить ему, что всё совсем иначе и это всё глупости.
      На что он мне ответил: “Но ты мой мир”...
    • Как была изобретена азбука Морзе
      Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как все моются. Он и азбуку свою так создал: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
    • Случай на шоссе
      Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
      — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
      — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
      Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
      — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?
    • Увеличение
      Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
      Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
      - У вас есть любимая песня?
      - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
      - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
      Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
      И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
      Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
      - Девушка, а что, уже полседьмого?
      - Да!
      Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz