Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1300   0

В обуви

Только наш человек, находясь в коридоре, сначала обуется, а после бегает в обуви по всей квартире выключая свет.
 10.02.2015  следы, грязь, Свет, обувь, Наследить, Ботинки
Реклама
Похожие материалы:
    Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
    Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.
    Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
    В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
    - Стакан водки!
    Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
    - Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
    Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
    - Да вы что?! Здоровье дороже!
    Мой сосед-еврей, на днях приобрел себе новый холодильник и я решил заскочить к нему на пару минут, чтобы посмотреть, что за модель. Взглянув на холодильник, первое, что я у него спросил:
    — Почему в двери просверлено отверстие?
    На что он мне ответил:
    — Я просто хотел убедиться в том, что свет выключен.
    Говорят, что уже в самое ближайшее время, в квитанции за коммунальные услуги и ЖКХ будет включена обязательная оплата за свет в конце тоннеля.
    Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.
    Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
    — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
    Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
    Ковбой, весь краснея, говорит:
    — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
    — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
    Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением. Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
    - Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: - Угадай, куда исчез свет?
    Подруга немного подумав и не найдя что ответить:
    - …Нет... не знаю.
    Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню. Подводит к холодильнику и говорит:
    - Смотри суда. – с этими словами она открывает холодильник. После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит. – Вот куда…
    Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит:
    — Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.
    Врач смотрит на него и отвечает:
    — В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне?
    — Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Под Раммштайн паять клёво.
    Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
    *****
    Три дня как отошел от новогоднего запоя. Чувствую себя так замечательно, что хочется выпить.
    *****
    Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz