Как всегда!

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Мойте руки перед и зад...

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.

— Что нельзя говорить еврею за рулём?
— Подбавь газку.

На старом «Ниссане» сломались поворотники. Пока ехал по городу до сервиса, почувствовал себя водителем «БМВ».

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Если у вас 30 пропущенных, то сделайте вывод, что нельзя давать свой номер таким неадекватным людям.

В одесском автобусе висит объявление:
«Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!».

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Инструкция в одесской телефонной будке:
«Опустите монету. После чего, левой рукой, снимите трубку. Затем, правой, говорите».

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Согласно соцопросу, проведённому среди юношей до 20 лет, 30% из них после секса интересуются: «Ну, как я?», остальные 70% с руками не разговаривают...

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Для того, чтобы кожа ваших рук была нежной и не шелушилась от мороза, возьмите:
дольку свежего лимона,
одну щепотку мелкой соли,
и бутылку текилы.
И не выходите на улицу.

Из-за грёбаных мошенников стало просто нереально дозвониться до человека, не знающего твой номер.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающий мимо внедорожник обрызгивает одну из бабуль.
— Ах ты! ... чтоб тебя!..
— Так это же владыка!
— Благодать-то какая!!!

Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
Васильваныч говорит:
— Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
— Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
— Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
— Грязный?
— Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
— А пёс его знает!
— О! А вот это и есть «Философия»!

Жена глухонемого жалуется своей подруге:
— У всех праздник как праздник, а я как лошадь ухандохалась – рук не поднять!
— Чего – столько готовки на кухне было?!
— Если бы – весь вечер песни с мужем распевали!

Когда у тебя в руках находится власть, взяться за ум, тебе соответственно, уже нечем.

Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...

Какое утверждение будет верным:
— "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"?
— Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".

Нам разум дал стальные руки-крюки.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Уже минуло несколько дней с тех пор, как ноябрьская слякоть сменилась на промозглую декабрьскую слякоть.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Одна блондинка – другой:
— Блин! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

— Весна 2021 года будет уникальной в истории России.
— Чем же?
— Её уникальность будет заключаться в том, что вместо грязи и всякого мусора из-под снега будут постепенно появляться тонны медицинских масок.