Не баг, а фича.

Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это...

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

— Недавно слышал новость о том, что почти 43% людей верят в то, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
— Ага. И передаёт их анестезиологу?
— Я уже почти 140 лет работаю анестезиологом, но такую чушь впервые читаю.

Мы даём им дом, а взамен они дарят нам свою любовь и преданность.

Новость:
Американской певице Билли Айлиш (Billie Eilish) не понравилось, что Эминем исполнил на «Оскаре» Lose yourself.
Комментарий:
— Сначала напиши песню, под которую так же удобно пробиваться в общественный транспорт в восемь утра, а уж после — критикуй.

Долго ходил, выбирал зимнюю обувь. Чтобы была натуральная кожа и мех. Качественные. Ну и цена соответствующе не дешёвая.
Всё равно ноги промокают и леденеют - уже на второй сезон.
На работе выдали дешёвые ботинки из какого-то искусственного кожзаменителя и непонятной серой шерсти внутри - скоро пойдёт уже третий сезон, как ничего не промокает, и зимой тепло.

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

2059 год. Декабрь.
— А когда я был молодой, в декабре всегда был снег...
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

Объясните кто-нибудь современным менеджерам, что полумеры — это такие меры, которые текущее положение ровно наполовину ухудшают.

Никак не могу понять девушек, которые тратят кучу денег на дорогостоящий маникюр, ведь можно же сделать себе ногти из наклеек от апельсинов!

Нам разум дал стальные руки-крюки.

— Хаим, поглядите-ка на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
— Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
— Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
— Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
— Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
— Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
— Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
— Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
— Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.

Инструкция в одесской телефонной будке:
«Опустите монету. После чего, левой рукой, снимите трубку. Затем, правой, говорите».

Морозной и снежной зимой необходимо приобретать абонемент в спортзал. Лично мне, уже не первый год, вполне успешно удаётся так обогреваться мыслью о том, что уж завтра-то я точно пойду тренироваться.

Трое студентов-инженеров, активно обсуждают создание Богом человеческого тела.
Первый говорит:
«Должно быть Бог был инженером-механиком. Просто посмотрите на мышцы и суставы».
Второй говорит:
«Нет, очевидно же, что Бог — инженер-электрик. Посмотрите на все эти нейроны».
На что третий сказал:
«На самом деле, Бог инженер-строитель. Кто ещё додумается проложить трубопровод для отходов через зону отдыха?»

Менеджер проекта — это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.

Всё когда-нибудь заканчивается, и однажды, у Газпрома закончится весь газ. Но он не прекратить обогревать россиян своим теплом, потому как тех денег, что имеет эта корпорация, даже просто сжигая их в печах, хватит, как минимум, ещё на пару лет обогревания населения.

У эффективных менеджеров есть ещё одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Надпись на стене туалета в мужском студенческом общежитии:"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером быть обязан".

Для того, чтобы кожа ваших рук была нежной и не шелушилась от мороза, возьмите:
дольку свежего лимона,
одну щепотку мелкой соли,
и бутылку текилы.
И не выходите на улицу.

Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.

Один мастер на все руки полюбил, а после и вовсе женился на больной на всю голову девушке.
И вот уже второй год, как дурная голова рукам покоя не даёт...

Из новостной ленты:
В США арестовали щенка на полгода из-за того, что он укусил полицейского.
Комментарий одного из пользователей:
— Розы гибнут на газонах, а щенки на зонах.

— Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
— А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал.

В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

А вы заметили как аккуратно природа убирает сугробы в этом году? А мы ещё на природу наговариваем!

Люди на столько сильно просили включить им отопление, что его дали не только в квартиры, но и на улице.

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

Недавно заработала горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый желающий может позвонить и спросить, почему линия горячая, а батареи — нет.

Парижский Лувр. Экскурсовод обращается к группе посетителей:
- А это, дамы и господа, статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки.
Мужской голос из толпы посетителей:
- Извините, а кто такой Трещин?

Как известно, днём, за терморегуляцию нашего организма, отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога.

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

О длинных руках мечтают боксёры, а ещё рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Кто рано встаёт, тот днём куртку в руке несёт...

— Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны?
— Сложила аиста из бумаги (оригами), тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

Новость:
Олимпийского чемпиона по кёрлингу выгнали с турнира за то, что тот вышел на соревнования пьяным.
Комментарий одного из пользователей к новости:
— В смысле? А как в эту хрень вообще можно играть трезвым?

Жена глухонемого жалуется своей подруге:
— У всех праздник как праздник, а я как лошадь ухандохалась – рук не поднять!
— Чего – столько готовки на кухне было?!
— Если бы – весь вечер песни с мужем распевали!

Многие люди сильно раздражаются, когда им звонят из различных компаний, и рекламируют всякую продукцию. А я наоборот радуюсь таким моментам, ведь только с ними можно непринуждённо поболтать, нести всякую ерунду и не думать, что они о тебе подумают, а они в это время, будут всё терпеть. А ведь если признаться честно, только они мне и звонят...