Дальние родственники

Подскажите, стоит ли переживать, если Хэллоуин уже прошёл, а сосед всё ещё висит на дереве.

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попе топор:
метко метает индеец Егор!

Маленький Петя на травке лежал.
Миша нечаянно с крыши упал...
Не разобрались родители в морге:
где же чьи руки, и где же чьи ноги?!

— Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
— Вот бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

Мальчик, не до конца завязавший шнурки ещё долго будет сниться оператору эскалатора...

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

Всё-таки в 90-е годы фармакология была полным отстоем. Мама несколько лет ежедневно делала себе уколы, и ей каждый раз приходилось стерилизовать лекарство в ложке над огнём. Однажды, она, видимо, плохо простерилизовала лекарство и после укола не проснулась.

Бабушка внучку очень любила,
мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва –
внученька бабушку тоже любила.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
— Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

Новость:
"Свердловский полицейский выстрелил себе в ягодицы".
Комментарий:
- Похоже у этого человека все идёт через задницу.

— Привет, ты чего такой расстроенный?
— Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
— А последней?
— А последней — "Альпинизм для начинающих"...

Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
— Прости мужик, в подъезде не развернуться.

Полчаса назад, на одном из новостных сайтов, прочитал новость о том, что пассажирский поезд "Сапсан" протаранил микроавтобус, который нерадивый водитель забыл поставить на ручник.
Теперь вся контекстная реклама, то и дело пытается продать мне билет на поезд или купить новый микроавтобус...

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

Врач, крайне встревоженно и взволнованно, сообщает пациенту пренеприятнейшее известие:
- Мы глубоко извиняемся, но случайно, по ошибке отрезали вам не ту ногу...
Пациент отходя от наркоза:
- Ногу...? Не ту...? Вообще-то я просто за справкой заходил...

— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?

Кто сказал что у Кутузова не было одного глаза? Был у Кутузова один глаз!

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.

По статистике, вегетарианцы, в среднем живут дольше тех, кто ест мясо. Вот вы сейчас наверняка смеетесь над ним, а после он придет на вашу могилку и съест все цветы!

— Изя, нужно что-то сказать за покойного.
— Ну что я могу сказать за Хаима – вот у него брат был, так то ещё хуже!

В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать раввина?
— Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
— Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

К пожилой парикмахерше пришла смерть с косой, а ушла с каре.

Дети на стройке в Нюрнберг играли –
утром с верёвки рабочего сняли.

Бантики, шортики, звёздочки в ряд:
трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево и сиська направо –
с ними погибла вожатая Клава.

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

— Что может быть более жестоко, чем младенец в мусорном баке.
— Младенец в пяти мусорных баках.

Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Беседуют две бабули. Одна с возмущением и негодованием:
- Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
- Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Мальчик Георгий был не дурак:
дёрнул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши –
Жора в восторге захлопал в ладоши.

— Как пилоты Камикадзе изучают свою работу?
— Методом проб и ошибок.

— Почему в странах ближнего востока так мало лесбиянок?
— Потому что камень побеждает ножницы.

Сегодня, заглянув в нашу школьную библиотеку, я попросил у библиотекаря книгу о самоубийстве, на что она ответила мне, что к сожалению, ничем не может мне помочь...
Я решил уточнить, почему именно, на что она дала мне ответ, что это всё потому, что я бы просто не вернул ей книгу.

Наша Таня громко плачет,
по головке скачет мячик.
Это выдумка отца –
мячик сделан из свинца!

Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
— Нет.
— Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

Леночка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал –
раньше храпел, а теперь перестал.

Я не сторонница всякой химии, ГМО, вакцинации, прививок и прочего, я за то, чтобы всё было естественным — еда, питьё, смерть в глубокой старости в 35 лет...

Девочка Лёля бежит за трамваем,
словно в «пятнашки» с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно...

Людовик XVI и Мария-Антуанетта очень сильно любили друг друга. На столько сильно любили, что совершенно потеряли головы.

Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
— А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
— Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
— Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
— Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
— Это как же Сёмочка.
— Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!

Говорят, что тот человек, который изобрёл USB разъём, после своей смерти и во время своих похорон, столкнулся с некоторыми трудностями, которые заключались в следующем: В тот самый момент, когда гроб с его телом опускали в могилу, работники кладбища, вдруг осознали, что опускают гроб не той стороной и по этой причине, были вынуждены поднять его обратно, перевернуть и вновь опустить в могилу, на этот раз - уже правильно.

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...

Инструкция в одесской телефонной будке:
«Опустите монету. После чего, левой рукой, снимите трубку. Затем, правой, говорите».

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
— Чукча, ты, где так резать научился?
— Тундра ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...

Мы спросили слесаря Петрова:
– Где ты взял верёвку, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
только ветер труп его качал...

Германия. Идут по улице дед с внуком и внук в какой-то момент спрашивает:
— Дед, а какой город самый большой в мире?
— Сталинград. – отвечает дед.
— А почему?
— А потому, что мы 2 месяца переходили одну улицу, но так её и не перешли...

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

— А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
— Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
— Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

В университете на физфаке всеобщее веселье и радость. Все в отличном настроении, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
– Чего вы радуетесь?
– Да, наш декан из окна выпал.
– А ты чего плачешь?
– Я не видел.

Недавно были в администрации кладбища с целью переоформления документов на бабушкину могилу.
Сотрудник администрации:
— Кто в этой могиле у Вас захоронен?
Отец:
— Моя мать. И зять её, сестры моей муж.
У мужчины на лице – непередаваемая гамма чувств:
— О Боже! Как же он в одной могиле с тёщей оказался?!

— Что мужчина с проказой сказал проститутке?
— Держи чаевые!

Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.

Идёт мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами.
Он к нему:
— Дай хоть одну!
— Дай да дай! Возьми да накопай!

Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
- Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
Хозяйка:
- Да нет проблем вон курятник, в нём куры.

У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
— Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

Клиент интересуется у консультанта в банке:
— А вы даёте кредиты под честное слово?
— Конечно.
— А что будет, если я не верну кредит?
— Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете.
— Ну, это когда ещё будет...
— Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете.

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

Учёный исследователь заблудился в джунглях и встретился с племенем туземцев. Те его приютили, обогрели, накормили. И вот сидят они все за одним столом и учёный интересуется:
- Я слышал, что в этих джунглях водятся людоеды, это действительно так?
- Да, водились,… но на днях мы последнего поймали…
- Да? А вдруг он сбежит и продолжит акты каннибализма?
- Ну, это навряд ли…
- А почему вы так в этом уверены?
- Потому что это просто невозможно, ведь мы его съели…

Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
— А, так это для верующих. Им так нравится.

— Мой последний интимный опыт вообще был похож на олимпийскую стометровку.
— Уложился в 10 сек?
— Нет. Просто там кроме меня было 8 негров и пистолет...

— Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
— Школьные каникулы.

Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит:
- Здарова Петро!
- Привет!
- Айда со мной на день рождение к куму?
- Так у меня подарка нет, так что не пойду.
- Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
— Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
— Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.