Салам!

Маленький Петя по стройке гулял,
Сверху случайно топорик упал,
Долго смеялись над шуткою дети,
Справа пол Пети и слева пол Пети.

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос –
Добренький дядя спичку поднёс.

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

Какое непростое время,
Всё чаще стал я замечать –
Мы перестали удивляться,
А стали лишь ох*евать.

дрожа как лист от предвкушенья
по водосточной по трубе
я не заметил как поднялся
к тебе

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену

Замрёшь бывает у кефира
Не жирный выбирая сорт
Хоп, а в корзинке
Пиво, сало и торт.

настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Шёл Шива по шоссе,
Сокрушая сущее,
А навстречу Саша шла
Круглое сосущая

Гонит осень к югу
Журавлей косяк
Я кота поглажу
И налью коньяк
Сыром со слезинкою
Закушу и вдаль
Паутинкой тонкою
Улетит печаль....

Олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Маленький мальчик на яблоню влез
дед Агафон достал свой обрез
Выстрел раздался – сторож упал
Свой маузер мальчик быстрее достал

Илья старается скорее
Уравновесить зло добром,
Увидел — парни бьют мальчишку,
Красиво рядом станцевал.

ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА НА СВЕТЕ,
КАКОЙ БЫ МИЛОЙ НЕ БЫЛА,
УМЕЕТ ДЕЛАТЬ КУКЛУ ВУДУ
И ЗНАЕТ. ГДЕ СТОИТ МЕТЛА.

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб

ты в нецензурном сарафане
идёшь по улице а я
немного злой но всё же гордый
моя

ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше Был родной

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Чётко в предплечье!» – подумал старик.

Оксана в шкаф Олега прячет
Настолько часто, что Олег
Завел там чайник пуфик книги
И шпингалетик изнутри

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

разбит весь лоб, ладони стёрты
стена вокзальная в крови
два дня уже олег не может
попасть на хогвартский экспресс

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

Собрались трое: немец, француз и казах.
Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Свои нелепые метания
Назвал он словом «суета»
Но мы-то чувствуем что буква
Не та

“Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей”.

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине –
Штирлицу нравились запахи Родины.