Чья медицина лучше

Встречаются два фармацевта:
— Как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.

— Вот, Петрович, ты как по жизни считаешь: сосуд наполовину полон или наполовину пуст?
— Я считаю, что в отпуск тебе пора. Сосуд – это трубчатый орган, не усложняй.

Закончив медицинский институт, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Будни студента-медика:
— У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...

Закончила приём пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "Пятёрочка", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

В России настолько хорошие врачи, что чиновники, депутаты и министры делают всё возможное чтобы лечиться у этих врачей, в Германии, Америке и Израиле.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский институт, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.
А я окончила мед и стала психиатром...

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше Был родной

Врач говорит пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

Насморк лечится простым закапыванием.

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:
— Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу.
Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!
— Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!
Заходят к немцу.
Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечётку!
— Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому.
Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:
— Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

Сидит в больнице на кушетке мужик и плачет.
Подходит к нему санитарка:
— Почему плачешь?
Мужик:
— Да вот яички посинели и хирург сказал надо резать.
Санитарка:
— Ну-ка давай показывай, что у тебя там?
Мужику уже и терять-то, собственно, нечего – *показывает*.
— Да им бы только резать, можно и так оставить.
Мужик начал улыбаться.
Санитарка продолжает:
— Им бы, хирургам этим, лишь бы только резать, но зачем?.. Они же (яйца) через неделю сами отвалятся.

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же.
Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

— Во время операции возникла нештатная ситуация. В общем, Вам случайно отрезали член.
— В смысле, «случайно отрезали член»?! Вы что, ох%%ли?!
— Женщина, успокойтесь!

Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
Один:
— Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
Второй:
– А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

Хирург:
— Студент, подойдите пожалуйста ко мне, и поправьте маску у меня на лице.
Запись в дневнике практики студента:
— Ассистировал при тотальной абдоминальной гистерэктомии с проведением билатеральной сальпингоофорэктомии.

Природа постоянно пытается избавиться от всяких идиотов и дебилов, но медики ей в этом всячески препятствуют.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом туда давят.

Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.

— Доктор, поцелуйте меня.
— Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит...

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

Поликлиника. В регистратуру приходит старый деревенский дедок, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К травматологу, окулисту, терапевту?
— Ну, к этому… который по х*ю…
— Дедуль, им здесь всем пох*ю, одному гинекологу до пи*ды!

Поход в поликлинику.
ОЖИДАНИЕ: ОЖИДАНИЕ.
РЕАЛЬНОСТЬ: ОЖИДАНИЕ.

Разговор двух проктологов в ординаторской
— Перед работой в церковь заехал, поставил свечку святому Георгию...
— Слышь, старик, да у тебя мания величия!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчёт Нурсул–таун?

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит!??
— Поживём — увидим.

В одной поликлинике из-за дефицита врачей решили объединить ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на дверной табличке: «п*здолор», «п*здонос» или, может быть, «горлоп*зд»? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
— Пишите «мандалорец».

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

На чемпионате мира по траходрому.
Комментатор:
— На поле выходит немец... одна, вторая, третья... всё немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,.., пятая,..., десятая, одиннадцатая – всё, француз выдохся... Следующий на поле выходит украинец... одна, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

ЛОР:
— Ну что вы, я лишь немного знаю медицину...
Гомеопат:
— Я знаю как вылечить смерть!