🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 09.08.2025  опасность, скорая помощь, неадекват, убежали, врачи, С топором, Белая горячка, наркоманы, бег, нормативы, пациенты, медики, Наркоман, скорая, топор, Нормативы по бегу
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Бригада корешей на вызове бегала от мужика с топором, а вы спрашиваете зачем в меде нормативы по бегу.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.08.2025 00:01 #
<бригада корешей на вызове бегала ЗА мужиком с топором, а вы спрашиваете зачем в меде нормативы по бегу>
Код:
Похожие материалы:

    — Почему на фармацевта необходимо так долго учиться?
    — Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
    Второй:
    – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

    Встречаются два фармацевта:
    — Как у вас дела?
    — Нормально. Мы создали новое лекарство!
    — Ну и как оно? Эффективно?
    — Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

    Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

    Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
    — Сэр, с вами всё в порядке?
    — Не думаю...
    — В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
    — Хорошо, но... я не могу.
    — Почему?
    — Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

    Приходит наркоман в цирк.
    Заходит к директору и говорит:
    — У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
    — Ну, показывай!
    Наркоман говорит:
    — Принесите реквизит: бутылку водки и гранёный стакан.
    Наркомана вывели на арену в самый центр.
    Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал:
    — АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!
    И прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
    Приезжает скорая:
    — Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
    — Есть!!!
    — Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
    Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
    — В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

    Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
    — Ё-моё, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
    Сбила его лошадь. Он поднялся, всё лицо в крови, смотрит на него самолёт летит.
    — Твою мать, какой на хрен самолёт, кругом же люди.
    Только подумал его сбил самолёт. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

    За последние два месяца я убедил семерых молодых людей прекратить готовиться к карьере врача.
    В конце концов, я ведь сам практикующий врач, и это для меня не просто работа, а непосредственно прямая обязанность — спасать человеческие жизни.

    Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:
    — Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль.
    Голос с передних рядов:
    — Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних:
    — Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!

    — Ты что, траву курил?
    — Да нет, пап, с чего ты это взял?
    — Я не папа, я твоя собака.
    — Блин, Шарик, напугал ты меня!

    К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

    16+  Просмотры анекдота 2117   Комментарии к анекдоту 0

    Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
    Один из наркоманов говорит:
    — Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
    Второй:
    — Что будет? Кровь пойдёт.
    — С чего это ты взял?
    — Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

    — Здравствуйте, вы позвонили в службу скорой помощи!
    Ваш звонок очень важен для нас.
    Если у вас инфаркт, нажмите «звёздочку».
    Если инсульт — «решётку».
    Если сердечный приступ — «ноль».
    Или дождитесь ответа специалиста ритуальных услуг.

    Два пенсионера:
    — Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
    — Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

    В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное всё-таки у нас в стране лобби секс-шопов.

    Разговаривают два врача:
    — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    — Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

    Наркоман несётся со всех ног по дороге. Бежит, а на пути перед ним валяется пьяное тело. Наркоман бежит и кричит не трезвому:
    - Эй! Рождённый ползать! Покинь взлётную полосу!!

    По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
    — Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.

    Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...

    Лев Толстой, «Война и мир»

    — Представляешь, я пациенту говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а он вместо благодарности жалобу на меня накатал!
    — Коллега, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.

    Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
    Врач юристу:
    — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
    Юрист:
    — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
    Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

    Первая волна пандемии коронавируса:
    Врачи пытаются всячески убедить людей в том, что коронавирус действительно существует.
    Вторая волна коронавируса:
    Люди безуспешно пытаются убедить врачей в том, что существуют и другие болезни.

    Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил её, засунул в целлофановый пакет и отвёз друга в ближайшую больницу.
    Хирург посмотрел и говорит:
    — Да, рука – дело сложное, оставляйте своего приятеля у нас и приходите через 4 дня.
    Друг пришёл через 4 дня:
    — Ну как? Где он?
    — Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застаёт своего друга, играющего в настольный теннис оперированной рукой.
    Через неделю они опять рубили деревья и всё тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул её в целлофановый пакет и отвёз пострадавшего к тому же хирургу.
    Врач, осмотрев, сказал:
    — Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть дней.
    Когда лесоруб вернулся через шесть дней, он застал коллегу играющим в футбол.
    Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул её в целлофановый пакет и отвёз к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 дней.
    Пришёл через 10 дней. На докторе лица нет.
    — Ну как?
    — Умер.
    — Да вы не расстраивайтесь так, доктор. Как-никак голова – это ведь очень сложнейшая операция.
    — Да какая к чёрту операция! – воскликнул врач, — Он в твоём дурацком пакете задохнулся!

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
    — А вот и статья!
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
    — Смотря кому!

    Бабушка у меня садоводила и попросила в подарок ей топор купить, замотал в газетку еду в автобусе.
    Мужик спрашивает:
    — Ты куда с топором?
    — К бабушке!
    И лицо злобное сделал.

    — Чем схожи такие профессии, как повар и врач?
    — Оба работают во всём белом, для обоих очень важна стерильность на рабочем месте, ну и самое главное, когда они хорошо выполняют свою работу, то их клиенты заметно поправляются.

    — Вы что, медик?
    — Да, я медик.
    — А какой ваш профиль? Терапевт? Ортопед? ЛОР? Хирург? Офтальмолог? Или кто?
    — Да.
    — Что – да?
    — И терапевт, и офтальмолог, и хирург, и ещё много кем могу быть...
    — Такого не бывает. Вы шутите?
    — Ещё как бывает! Когда ты – фельдшер.

    — Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
    — Приболел.
    — Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
    — Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

    Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
    Возвращается, а сын ему заявляет:
    — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
    — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

    Врачи бывают трёх видов:
    Первые — От бога!
    Вторые — Иди с богом!
    Третьи — Не дай бог!

    В операционной. Всё уже готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
    Пациент смотрит, и говорит хирургу:
    — Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
    Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
    Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
    — Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Киевской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

    Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет:
    — Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов.
    Патологоанатом:
    — Вот блин!

    Главврач интересуется у хирурга:
    — У пациента перед смертью температура была?
    — Нет. Температура была в норме.
    — Это очень хорошо.

    Сидит мальчик на лужайке и играет в машинки. Внезапно, он начинает громко плакать. К нему подходит наркоман и спрашивает:
    — Ты чего плачешь?
    — У меня колёсико от машинки отвалилось и потерялось!
    — А давай отойдём, за гаражи и я тебе колёсико отдам?
    — Мне мама сказала на травке сидеть.
    — Вот бы мне такую маму.

Загрузка материалов...