Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4937   0

Два наркомана и рассуждения о смерти

Сидят два наркомана. Оба вмазанные. Один спрашивает:
- Слыш,… а ты знаешь, как люди умирают….
Тот отвечает:
- Знаю…
- …Как?
- …Их аист уносит…
 20.09.2012  смерть, аист, наркоманы, черный юмор, Наркоман
Реклама
Похожие материалы:
    Звонит брат селянин своему брату в город:
    — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
    — Ну?..
    — Степан, случилось страшное…
    — ???
    — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
    Длительное молчание на том конце провода:
    — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???
    Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
    Жена спрашивает:
    - Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
    - Нет.
    - Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
    - Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.
    В пожарном депо звонит телефон.
    Дежурный:
    — Слушаю.
    Голос из трубки:
    — Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
    Дежурный:
    — Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
    Минут через двадцать опять звонок:
    — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
    Ему ответ:
    — Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
    Через полчаса снова телефон:
    — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
    Сегодняшней науке известно о существовании в этом мире трёх основных разновидностей смерти:
    • Прекращение работы мозга;
    • Остановка сердца;
    • Отключение от сети интернет.
    Главврач интересуется у хирурга:
    - У пациента перед смертью температура была?
    - Нет. Температура была в норме.
    - Это очень хорошо.
    Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед:
    — Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно!
    Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит:
    — Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много!
    — Интересно, существует ли жизнь после смерти?
    — Скорей всего, тоже нет..
    Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая. А может они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?
    — Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!
    — Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
    — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
    — А тысячи баксов хватит?
    — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
    В аптеке:
    — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
    — Но почему именно чёрные?
    — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
    — О, как это тонко с вашей стороны...
    - У одной моей знакомой, родная бабушка, во время Великой отечественной войны, четверых детей похоронила (всего у неё было их семеро) от диареи.
    - Вот уж и вправду - просрала детей...
    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...
    Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
    — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
    Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
    Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
    Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
    — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
    Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
    И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
    — Хрен вам, а не лодка!
    Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!
    Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.
    Люди, которые утверждают, что патологоанатомы "холодны и бесчувственны", на самом деле, они просто утверждают совершенно обратное, ведь это их пациенты бесчувственны и холодны.
    Доктор:
    – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
    Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
    Выбегает доктор – пациент мёртв.
    – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
    – Зачем?
    – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Чтобы не тратить деньги на памятник тёще, нужно вкопать её по пояс в землю и облить краской!
    *****
    "Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался.
    *****
    Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz