Кстати, если серьёзно задуматься на тему жизни хомячков, то можно прийти к выводу, что ещё ни один домашний хомяк не умер от наступления старости. Постоянно с ними какая-то фигня происходит.
Хомяк — это животное, про которое говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу «У меня есть хомяк», всегда это «У меня был хомяк».
У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.
Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей. — А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя? — О, давай! Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок. — Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок. — Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.
— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть? — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют. — А тысячи баксов хватит? — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
— У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер. — Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати. — Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай? — Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?
С самого утра, меня мучают два основных вопроса. Первый: «Почему стиральная машина перестала сливать воду?» И второй, наиболее важный: «Куда подевался хомяк моей младшей сестры, которая вот-вот вернётся домой из школы??»
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед интересуется: — Что ты закапываешь? — Моего хомячка. — Что-то ямка больно великовата для хомячка. Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает: — Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбанного КОТА!
Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё: - Бабуля, а вам сколько лет!? - Девяносто лет, внученька. - И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?! - Да. А иначе я так вообще не помру.
Пришёл мужик к одной женщине стелить линолеум. Hy, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагpyдном кармане посмотрел Є тоже нет. Тут он видит вздутие на линолеуме. — Вот чёрт! – думает мужик — Сигареты линолеумом покрыл. А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай дубасить по вздутию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит: — Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то.
Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними: «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»
Я: — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми? Мама: — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей. Мой 95-летний дед на кухне: — о_О?