😄 Анекдот — Метание молота
Анекдоты:
Просмотры 379   Комментарии 1

Метание молота

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Теги Дата 26.09.2023  черный юмор, метание, Зашибло, Забросил, убило, снаряд, спортсмены, смерть, спорт, Стадион, молот, Трибуна, Метатель, рекорд, Метание молота, зрители
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.09.2023 00:00 #
Бывает и такое... =)
Код:
Похожие материалы:

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.

    Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
    — А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
    — Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
    — Да, но почему там плавает лавровый лист?

    Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
    Раввин:
    — Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

    — Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
    — С удовольствием!!!
    — Я пошутил...
    — Ватку прижмите...

    — Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
    — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.

    Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

    Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
    Первый учёный:
    — Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
    Второй учёный:
    — Ну да, конечно мало, всего один раз...

    Люди почему-то беспокоятся, что после смерти их не станет. Но почему же они не беспокоятся, что их не было до рождения?

    Умирает старый мужик и зовёт к себе всех своих друзей.
    - Мужики,можно перед смертью стану геем?
    - Зачем?
    - Когда я умру на одного гея станет меньше.

    — Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
    — Почему?
    — В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

    — Привет, ты чего такой расстроенный?
    — Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
    — А последней?
    — А последней — "Альпинизм для начинающих"...

    Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
    Жена спрашивает:
    - Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
    - Нет.
    - Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
    - Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.

    Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

    Доктор:
    – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
    Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
    Выбегает доктор – пациент мёртв.
    – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
    – Зачем?
    – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

    — Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!

    — Мамочка, а это правда что мы все умрём?
    — Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.

    Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
    — Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
    Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
    — Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
    Первый удивлённо:
    — Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..

    Звонит брат селянин своему брату в город:
    — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
    — Ну?..
    — Степан, случилось страшное…
    — ???
    — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
    Длительное молчание на том конце провода:
    — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

    Главврач интересуется у хирурга:
    — У пациента перед смертью температура была?
    — Нет. Температура была в норме.
    — Это очень хорошо.

    По всему миру спортсмены употребляют допинг случайно с помадой, во время любовных утех, или вообще по показаниям лечащего врача. И только в России, они делают это варварски, да ещё и при участии агентов КГБ.

    Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
    — Мы отправим её домой! — Говорит муж.
    Его спрашивают:
    — Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
    Муж говорит:
    — Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

    Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
    — Адам, кто твой любимый рэпер?
    Эминем! - отвечает мальчик.
    — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
    — Конечно хотел бы!
    — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
    — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
    — Я в курсе...

    Беседуют две селянки:
    — Семённа, как твой старый пень поживает?
    — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
    — О, Господи! Ну, а ты что!?
    — А что я? Пришлось с укропом салат делать…

    — Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
    Ответ: Гроб.

    Пациент интересуется у врача:
    — Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
    — Конечно знаю.
    — Правда? И что же?
    — Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.

    - Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
    -... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!

    — Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
    — Вот бедняга!
    — Да, но зато какие профессора его лечили!

    Доктор:
    — Вы скоро станете отцом.
    Пациент:
    — Вот блин...
    Доктор:
    — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
    Пациент:
    — Отлично!

    Во время концертного выступления, со стены сорвались часы и упали на голову одному из присутствующих зрителей. Тут уж, как говорится «Время не щадит никого».

    В аптеке:
    — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
    — Но почему именно чёрные?
    — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
    — О, как это тонко с вашей стороны...

Загрузка материалов...