Что последнее приходит в голову

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Ночью Сара жалуется:
— Абраша, мне плохо...
— Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
— Абраша, мне плохо...
— Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела.
Абрам плачет:
— Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Три стадии жизни:
1. Рождение.
2. Что это за хрень!?
3. Смерть.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Я никогда не думал о том, что голуби после спаривания умирают. По крайней мере, тот, с которым я только что переспал, помер.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
Она отвечает:
— Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
Она снова говорит:
— У меня есть вера, Бог спасёт меня.
Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
На что Бог отвечает:
— Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

По статистике, вегетарианцы, в среднем живут дольше тех, кто ест мясо. Вот вы сейчас наверняка смеетесь над ним, а после он придет на вашу могилку и съест все цветы!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
— Альфредо, ну как там у вас с футболом?
— Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
— Здорово! А плохая новость какая?
— Ты в основном составе...

Люди, которые утверждают, что патологоанатомы "холодны и бесчувственны", на самом деле, они просто утверждают совершенно обратное, ведь это их пациенты бесчувственны и холодны.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Сердечный приступ — это всегда крайне страшная и неприятная неожиданность, но ещё хуже, если в этот самый момент, вы играете со своими друзьями в шарады.

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом...
— Не всем. Кто-то и гранитный получает.

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Живу в доме напротив кладбища, а скоро буду жить напротив дома...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Врач говорит больному пациенту:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.