😄 Анекдот — Сердечный приступ
Анекдоты:
Просмотры 1793   Комментарии 0

Сердечный приступ

Сердечный приступ — это всегда крайне страшная и неприятная неожиданность, но ещё хуже, если в этот самый момент, вы играете со своими друзьями в шарады.

Теги Дата 19.06.2019  смерть, здоровье, шарады, черный юмор, сердечный приступ
Код:
Похожие материалы:

    Пациент интересуется у врача:
    — Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
    — Конечно знаю.
    — Правда? И что же?
    — Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.

    В одном из одесских дворов:
    — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
    — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!

    По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
    Дед сидя в косынке, говорит аисту:
    — Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

    — Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
    — Не понял... В смысле?
    — В смысле, они никогда не стареют.

    Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
    Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
    Папа со всем своим воображением объясняет:
    — У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
    Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
    Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
    — Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.

    Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то мужик и подбежав к яблоне - начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
    — Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди!
    Мужик, пережёвывая яблоко:
    — Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

    Если кашель и ринит,
    То диагноз ваш ковид.
    Если голова болит —
    Вариантов нет. Ковид.
    Сердце бешено стучит —
    Тоже, стало быть, ковид.
    Шею ломит? Глаз слезит?
    Маскируется ковид.
    А когда здоровый вид —
    Бессимптомный то ковид!

    Был у нас местный алкоголик Ваня, в один день спас он директора карьера, тому стало плохо за рулём, а Ваня оказался рядом, пересадил его на заднее сиденье и довёз до больницы. Директор после того, как пришёл в себя нашёл Ваню, представился и сказал, что двери его предприятия всегда открыты для Вани. Поначалу всё было нормально, Ваня периодически просил машину песка, щебня или какого-либо другого продукта производства, но народ быстро прочухал, что за литр не самой лучшей водки и незамысловатой закуски можно приобрести целый КрАЗ щебня или песка и походы Вани сильно участились. В один из дней, когда директор увидел, что Ваня в очередной раз заходит на территорию предприятия в сердцах воскликнул:
    — Лучше бы я умер.

    — Мама, Мама, можно мне завтра снова поиграть с дедушкой?
    — Нет, дорогая, пора его наконец похоронить.

    Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
    — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

    Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит:
    — Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо...
    Сын в ответ:
    — А вдруг дед не хочет?

    В эмпатию он пока не очень умеет.

    Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
    — Билл?
    — Да, Нэнси.
    — Билл, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
    — Билл, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

    — А вы смерти боитесь?
    — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

    — Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
    — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.

    — У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер.
    — Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
    — Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
    — Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

    Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!

    [первый день работы хирургом]
    Я: У вас есть какие-то вопросы?
    ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
    Я: Только один раз.

    Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
    — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...

    Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
    Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".

    Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
    — Мы отправим её домой! — Говорит муж.
    Его спрашивают:
    — Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
    Муж говорит:
    — Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

    Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
    — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
    — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
    — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
    — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
    — Видишь дерево стоит — а возле него коса?
    — Ну вижу — а при чём здесь коса?
    — Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...

    Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

    Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.

    Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.

    — Мужчина, а что Вы ищите каждое утро на первой странице газеты?
    — Некролог!
    — Но некрологи печатают на последней странице.
    — Тот, который я ищу, будет на первой!!!

    У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.

    Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал!
    Сильно удивлённые, они спрашивают у него:
    — Почему вы не худеете?!
    Тот меланхолично отвечает:
    — Да, честно говоря, мотивация слабовата…

    — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
    — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!

    Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
    — Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
    Раздался тихий голос с задних парт:
    — А это наша учительница, она мертва...

    Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

    — Иногда, после распития алкоголя, уже на следующие сутки я задумываюсь о смерти от похмелья.
    — Понимаю тебя
    — Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой – то только завтра.

    Исследования показали, что если женщина любит долго спать — это уменьшает кровяное давление, снижает уровень стресса, понижает число инсультов и сердечных приступов у мужчин.

    Встречаются на том свете два электрика.
    Один сочувственно интересуется:
    — Что, фаза?
    — Нет, земля! — отвечает второй.
    — Не гони, земля не убивает!
    — Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

    Вопрос:
    — Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
    Ответ:
    — Чемпион по пряткам с 1995 года.

    В аптеке:
    — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
    — Но почему именно чёрные?
    — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
    — О, как это тонко с вашей стороны...

    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    — А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    — Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

    Я:
    — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
    Мама:
    — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
    Мой 95-летний дед на кухне:
    — о_О?

    Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа.
    Винни-Пух говорит:
    — Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
    — А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
    — Да есть их не хотел, с%ка.

    Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в Рай. И вот пошёл он однажды в горы. Идёт по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной. Кричит бедолага:
    — Есть здесь кто-нибудь?!
    Тишина... Человек опять кричит:
    — Есть здесь кто-нибудь!?
    Вдруг раздаётся голос с небес:
    — Я здесь...
    — Ты кто? – кричит человек.
    — Бог.
    — Так сделай же что-нибудь!
    — Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в Рай. Отпусти руки – и тут же будешь там!
    — ЭЭЭЭй, здесь есть ещё кто-нибудь?..

Загрузка материалов...