Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1177   0

Когда на сайте выскакивает окошко с бесплатным консультантом

Здравствуйте! Могу ли я чем-нибудь помочь Вам? Моя консультация бесплатна. Задавайте свой вопрос.
- Здравствуйте я глухонемой.
- Давайте я отвечу на ваш вопрос по телефону. Так будет гораздо легче и быстрее!
 10.12.2016  юридическая консультация, Глухонемой, телефон, Всплывающее окно, Бесплатная консультация, черный юмор, здоровье
Реклама
Похожие материалы:
    Беседуют двое:
    — Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
    — Да не очень. Уволили.
    — За что?
    — Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.
    Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.
    — Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
    — На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и.т.д.
    — Странно, но мне всего-то немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...
    Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?
    Врач говорит по телефону:
    — Мы получили Ваш диагноз.
    Пациент:
    — Говорите быстрее, у меня мало времени.
    Доктор:
    — Откуда вам это известно?!
    — Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.
    — Ой, какое горе, какое несчастье!
    — Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
    — Ой, дай ей Боже здоровья!
    Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
    - Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...
    Сын собирает утиль на отрядном,
    папа с друзьями пьёт водку в парадном...
    К маме в больницу попали всем домом:
    папа – с циррозом, а сын – с переломом.
    В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
    - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
    - Сто штук.
    - Интересно, куда же делись еще четверо?
    — Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
    — Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...
    Просмотры анекдота 2983  Комментарии к анекдоту 0

    Свечи

    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Доктор, я по вашему совету купил вчера ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь?
    — Засуньте их себе в задницу!
    — Ладно, доктор, у Вас наверное настроение сегодня не очень,... я потом перезвоню...
    — Доктор, ну что там у меня?
    — Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!
    Я не сторонница всякой химии, ГМО, вакцинации, прививок и прочего, я за то, чтобы всё было естественным — еда, питьё, смерть в глубокой старости в 35 лет...
    Доктор:
    — Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
    Пациент:
    — Доктор, но здесь всего семь таблеток!
    Доктор:
    — Да.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Жена мужу:
    – Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
    – Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
    – Ага, раз в год.
    – Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!
    *****
    Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.
    *****
    В смысле ты хочешь видеться чаще раза в год? Мне казалось у нас здоровые отношения без созависимости.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz