Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2255   0

Реклама на телефон

Бабушка подходит к своему внуку - Вовочке и говорит:
- Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
- «10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!»
 06.04.2015  телефон, бабушка, Сообщение, черный юмор, муж, Вовочка, реклама
Реклама
Похожие материалы:
    СМС от мужа:
    "Аня, я хочу быть только с тобой и детьми. Открой дверь балкона, здесь холодно!".
    Жена говорит мужу:
    — Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
    — Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
    Последними словами, которые бабушка сказала дедушке, были:
    "Милый, увидимся на небесах! До встречи в раю!"
    С тех самых пор, прошла уже почти неделя и я начинаю всё чаще замечать, как мой дедушка, который всегда был крайне верующим человеком, начал вести себя немного странно, а именно, он вдруг начал пить, курить, активно грешить и вести распутный образ жизни...
    Просмотры анекдота 3304  Комментарии к анекдоту 0

    Связь

    Кухня. Жена, немного нервничая, говорит мужу:
    - Дорогой, в последнее время, я начала замечать, что связь между нами начала пропадать…
    Муж, спокойно достав телефон из кармана:
    - Да? Странно, у меня нормально ловит, вот, смотри – почти пять делений.
    Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
    - Бабуля, а вам сколько лет!?
    - Девяносто лет, внученька.
    - И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
    - Да. А иначе я так вообще не помру.
    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
    Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится.
    — Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё.
    — Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена.
    И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.
    Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
    - Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
    - Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
    - Потому что уже бабушка выпала...
    Идёт мужик по кладбищу и обращает своё внимание на другого мужика, который сидит на краю могилы и причитает:
    — Ну почему же ты нас так рано покинул?! Тебе ведь ещё жить, да жить!..
    Прохожий, сильно потрясённый горем человека, интересуется:
    — Извините, а кем вам приходится усопший?
    — Это первый муж моей жены…
    Вовочка интересуется у отца:
    — Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько захочу?
    — Не знаю, сынок. — Вздыхает отец. — Даже я пока до такого возраста не дожил.
    Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
    — Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
    Раздался тихий голос с задних парт:
    — А это наша учительница, она мертва...
    К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
    - Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
    Вовочка:
    - О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.
    Просмотры анекдота 2531  Комментарии к анекдоту 0

    Храп

    Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...
    Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
    - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка:
    - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
    - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
    Манечка:
    - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
    - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
    - Смотрите! Он шевелится!!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Интернет ужасен тем, что некоторые котики популярнее Фицджеральда.
    *****
    Оптимист считает, что даже если всё пошло не так, то обязательно не дойдёт.
    *****
    Окунание в крещенскую прорубь прекрасно прочищает мозги. Наверно именно поэтому с каждым годом всё больше людей обращаются к этому средству последней надежды.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz