Сообщение от тёщи: — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.
Разговор двух подруг по телефону: — Привет Ленка, как дела, чего делаешь? — Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер. — Ого, поздравляю. А повод какой? — Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни: — Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину? Не долго думая, я ответил ей: — Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу. На что она ответила: — Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом.
Одна женщина говорит другой: — Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею? — Наверное, отварила бы макароны.
Жена говорит мужу: - Дорогой сходи в магазин и купи яиц... Муж в ответ: - У меня есть два яйца... Хватит? - А что их можно съесть? - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться! - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...
Жена говорит своему мужу: - С сегодняшнего дня, сажусь на диету. - Но ты, же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной? - Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она не на шутку испугавшись, начинает толкать в бок мужа. - Сёма просыпайся, к нам вор залез и, судя по звукам, он доедает наше грибное рагу, которое готовила мама! Муж спокойно отвечает: - Дорогая успокойся и ложись спать. Пусть доедает… завтра с утра мы его похороним.
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. — Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением. — Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена. Позвонили тёще: — Так варила ещё моя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: — А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?
Жена говорит мужу: — Любимый, я тебе сегодня кашу сварила, будешь? Муж радостно: — Конечно буду! Умничка ты моя. А из чего каша? Жена: — Из пельменей...
— Не поверишь, но недавно благодаря умным весам, я узнала, что мой муж мне изменяет. — Каким образом? — На выходные к родителям уехала, а в это время, мне весы на телефон результат взвешивания прислали — чьи-то 50 кг...
— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Муж: — Ну так яйца-то были...