Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2691   0

Несчастный случай

- На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
- Расскажи мне, как это случилось, Том.
- Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Линда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он несколько раз вылезал отлить...
 12.02.2014  Несчастный случай, черный юмор
Реклама
Похожие материалы:
    Из новостной ленты:
    Бетонная плита, рухнувшая с 15 этажа строящегося дома, упала буквально в метре от седого мальчика.
    Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился.
    Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии.
    Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
    — Васян, что за дела, ты где пиво достал?
    — А, меня Петина жена подогрела.
    — За что?
    — Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Петькина вдова будешь?"
    Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"
    Папочка весь самолёт обошёл,
    сына Семёна нигде не нашёл.
    Мама спешит успокоить супруга:
    «Выпал, наверное, он над Калугой...»
    Маме кричит со двора дед Кирилл:
    – Вашего сына каток раздавил!
    Мама спросила: – Где он теперь?
    – Сейчас я его вам подсуну под дверь.
    В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
    — Не советую этот парашют брать.
    — Почему?
    — У моего бывшего напарника такой же был...
    — У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер.
    — Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
    — Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
    — Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?
    Звонит брат селянин своему брату в город:
    — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
    — Ну?..
    — Степан, случилось страшное…
    — ???
    — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
    Длительное молчание на том конце провода:
    — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???
    Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
    — Господи, как ты мог так поступить со мной?
    И тут он услышал голос откуда-то сверху:
    — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.
    Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
    Спустя минуту говорит:
    — Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам – их можно узнать по наличию медвежьего помёта. Понять, что помёт – медвежий не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.
    *****
    Полезные ископаемые России – официальный спонсор российского списка форбс.
    *****
    Мужик читает газету, вдруг видит объявление: «Продаётся ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришёл по указанному адресу. Дверь открыл пьяница в трусах.
    – Это вы продаёте ореховую спальню?
    – Ну, я.
    – А посмотреть можно?
    Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.
    – А спальня где?
    Пьяница говорит в будку.
    – Орех, выходи, я твою спальню продал.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz