Ирландец переехавший жить в Лондон

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!

Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Сильно взволнованная секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там, в приёмной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100 000 фунтов!
– Да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Все навалилось? Хочешь развеяться?
Дождись кремации.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания.
Ирландец задумывается на мгновение и говорит:
— Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась!
Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется.
— И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин.
— Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец.

Как говорил Эркюль Пуаро про английскую кухню:
— Когда холодно, темно и совсем нечего есть, сойдёт и английская кухня.
— Когда в Англии появится своё вино, я уеду обратно в Бельгию.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— У меня вчера дедушка ожёг получил.
— Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
— Конечно сильный. В крематории не шутят!

В Ирландии патрульный останавливает машину, из которой выпадает водитель. Патрульный его поднимает...
Водитель начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я ещё проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами водитель достаёт из пальто полбутылки виски.
Патрульный говорит:
— Я боюсь, что вам придётся пройти тест на алкоголь.
— ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?

В одном из одесских дворов:
— Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
— Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!

Самая короткая ирландская шутка — звучит так:
— Ирландец проходит мимо бара.

Принято считать, что в средневековые времена самой профессиональной считалась та ведьма, которая не спалилась.

Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
— Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
— Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
— Это как же Сёмочка.
— Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!

Эстонец в баре в Ирландии.
К нему подходит подвыпивший ирландец:
— Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок «Гиннесса» и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге – ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается.
Эстонец:
— Ты почему остановился?!
Ирландец:
— Ну я же не идиот – разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

В те далекие времена, когда в Ирландии было много отшельников, три святых монаха, отвратившись от суеты мирской и пустой болтовни, решили покинуть свет, чтобы обрести покой, божественную тишину и отрешенность на уединенном острове Иниш Койл.
Они выстроили себе из камня лачугу и там, в тишине, предавались посту, созерцанию и размышлениям.
За весь год этой святой жизни они не произнесли ни единого слова.
Когда же первый год прекрасного служения Всевышнему завершился, один из них молвил:
— Разве наша жизнь не исполнена добра?
В конце второго года второй монах ответил:
— Исполнена.
А когда третий год был на исходе, третий святой отец поднялся, опоясался, взял свой псалтырь и молвил:
— Я ухожу, чтобы обрести тишину. На Иниш Койл для меня слишком много речей.

В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

Одно пиво — это не пиво. Два пива — это пол-пива. Четыре пива — это одно пиво. А одно пиво — это не пиво.

Наверное единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжёлые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
— Добрый день сэр, - говорит пассажир.
— Добрый день.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да, Бристоль прекрасен в это время года.
— Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
— Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
— Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
— Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
— И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
— Это взаимно.
— В этом году довольно тёплая осень, не находите?
— Да, совсем не то, что в Йорке.
— Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?
— Лишь хорошие.
— Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
— Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
— Мои приветствия, сэр.
— О, снова вы.
— Как вам сегодняшний бриз?
— Освежает, как всегда.
— Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
— Увы, я не интересуюсь политикой.
— Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
— Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
— О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Палата лордов.
— Господа, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

Набожный мусульманин вошёл в чёрное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
— Что вы делаете?
Таксист ответил:
— Во время пророка не было никаких такси, так пошёл ты "нах[рен]", и жди верблюда!

Москва. Зима. Ночь. В свете фонарей крупными хлопьями медленно падает снег. Раздаётся звон разбитого стекла!!!
Пионер Вася стремглав убегает от дворника, который гонится за ним в валенках, тулупе и с метлой наперевес, убегает и думает:
- И на кой чёрт мне всё это надо?!! Этот имидж уличного мальчишки, эти битые стёкла, этот футбол посреди зимы... Сидел бы дома! Уроки-то сделал! Пил бы тихонько ароматный чай, читал бы моего любимого Эрнеста Хемингуэя и размышлял бы о смысле жизни...

Америка. Ки-Уэст. Штат Флорида. Жара. Эрнест Хемингуэй, изнемогая от жары, одной рукой устало утирает пот со лба, другой отодвигает от себя пишущую машинку и думает:
- И на кой чёрт мне всё это надо?!! Эти тупые янки, эта жара, москиты, эта грёбаная писанина!!! Сидел бы ща в Париже, у моего лучшего друга Андрэ Моруа, попивали бы вечерний пунш, рядом лежала бы прелестная куртизанка... Поплёвывали бы на головы беспечным парижанам, любовались бы на Эйфелеву башню и размышляли бы о смысле жизни...

Париж. Вечер. Прохладно. Андрэ Моруа, держа бокал бокал с пуншем, походя обнимает прелестную куртизанку, с неподдельной усталостью смотрит в окно на Эйфелеву башню и думает:
- И на кой мне всё это надо? Эти слащавые парижане, эта потная баба, это вонючее пойло, эта башня, с которой вечно плюют на голову... Сидел бы ща в заснеженной Московии у моего лучшего друга Владимира Набокова, пили бы холодную русскую водку из запотевшего графина, закусывали бы чёрным хлебушком со свежей икоркой и размышляли бы о смысле жизни...

Москва. Зима. Ночь. В свете фонарей крупными хлопьями медленно ложится снег. Владимир Набоков в шапке-ушанке, тулупе, валенках и с метлой наперевес гонится за пионером Васей и думает:

- ПОЙМАЮ -- УББЬЮ ССУКУ!!!

— Почему у британцев всегда поджаты губы?
— Пытаются удержать в себе свой завтрак.

Премьер Великобритании Theresa Mary May, только что объявила об уходе со своего поста. В этом нет ничего удивительно, ведь на дворе конец мая...
Забавная игра слов:
Фамилия министра Терезы Мэй на английском пишется идентично названию месяца (May) Май. И получается: Май заканчивается! Ну да, ведь уже 24-е число.
Ещё во время всеобщих выборов в Июне прошлого года, ходил такой лозунг "Сделаем Июнь концом Мая".

В шотландской деревушке вывесили объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".

— А правда, что вся английская еда невкусная?
— Если правильно приготовить, то да.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

По новостям сегодня сообщили о том, что мэр Лондона Борис Джонсон, Кен Ливингстон добровольно принял решение о сокращении своей зарплаты.
Н-да.. Таких осложнений коронавирус в России ещё не давал...

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли. Некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение всё ещё в силе?
— Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд.
Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошёл в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
— Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
— Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!

Гадалка сказала, что моё будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон.

— Моё мнение таково, что англичане не особо красивая нация.
— А мне кажется, что русские мужики одни из самых страшных в мире.
— Видимо, именно поэтому в России и не в почёте гомосеки.

— Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
— Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.

— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.

Почему в Британии демократия, если там король?
И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?