1479
1
Ведьмы в средневековье
Принято считать, что в средневековые времена самой профессиональной считалась та ведьма, которая не спалилась.
6 |
Чёрный юмор
| История
15.09.2020

Мальчик–дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришёл на совет.
Старче изрёк: – Нажми на крючок...
К стенке прибит мудрец–старичок.
Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок –
прыснули дружно мозги в потолок.
Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.
410
0
Вместо оплаты
Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
2 |
Медицина
85
0
В номере отеля
— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.
Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
— А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
— А что, пожалуйста.
Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад на недельку?
— А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад навсегда?
— Да пожалуйста, – говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Муж читает книгу, жена – газету.
— Потpясающе, – вдpуг восклицает она. — Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил её!
— Hичего особенного, – замечает муж. — Утpо вечеpа мудpенее.
533
0
Таня и мячик
Наша Таня громко плачет,
по головке скачет мячик.
Это выдумка отца –
мячик сделан из свинца!
Приходит пара к детскому психологу:
— Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
— А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
— Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!
Шофёр задремал
и не выключил газа:
мальчик размазан
по стенке КамАЗом.
569
0
Праведник и потоп
Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит:
— Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся.
Праведник отвечает:
— Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт.
Покрывает вода его по пояс.
Мимо проплывает человек и говорит:
— Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу.
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Вода покрывает его до горла.
На лодке плывёт человек и кричит ему:
— Хватайся за лодку, я тебе помогу!
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Утонул праведник.
Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает:
— Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог?
Бог отвечает:
— Так я тебе три раза помощь посылал...
1435
1
Чёрный патологоанатомический юмор
— Какой орган в теле умершей девушки остаётся тёплым даже много часов после её смерти?
— Х...й патологоанатома!
2 |
Интим
Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.
562
0
Безрукий мальчик
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
636
0
Глухонемая девушка
Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.
Кинул Андрюша в театр снежок –
вьётся над ТЮЗом чёрный дымок.
«Так и бывает, – Андрей говорит,
– если в снежок заложить динамит».
Штирлиц и радистка Кэт прогуливались в парке. Вдруг раздался выстрел и радистка Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!
Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!
387
0
Предложение снять...
Штирлиц и Мюллер шли по Александрплац и вдруг увидели пpocтитуток.
— Снимем? – предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть висят. – ответил Мюллер.
Маленький Феденька яму копал,
дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил –
Петю на дно перед тем положил.
Маленький Сталкер по свалке гулял.
Мимо трёхтонный каток проезжал.
Сталкер надумал проверить систему –
теперь его можно вешать на стену.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
0 |
Дети
374
0
Гуманное напряжение
Сегодня прокидывали с напарником кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал — пришлось его успокоить: «Десятка самое гуманное напряжение — она не оставляет подранков».
493
0
Сильно заболел
Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
— А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
— Ну да. Сильно заболел. Умер.
Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеётся, вторая наоборот — плачет. Проходящий мимо мужчина:
— Девочка, ты что так смеёшься?
Девочка заливаясь смехом:
— Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился – все мозги разлетелись, кровищи лужа – такая ржака!!!
— А ты, девочка, почему плачешь? – продолжает интересоваться мужчина у второй девочки.
Девочка вся в слезах:
— А я не видела-а-а!!!
1 |
Дети
600
0
Парень с гитарой
Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!
450
0
Деревенский колодец
Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!
— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.
Компания евреев играла в покер и в какой-то момент, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Абрама, как самого деликатного.
Абрам приходит в дом к семье умершего, открывает жена.
— Здравствуйте, Сонечка.
— Здравствуйте, Абрам.
— Ваш Хаим вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли с ним в покер, и он проиграл очень много денег.
— Да шоб он сдох!
— Таки уже.
Мальчик Павлуша в подвале бродил,
разные краники сдуру крутил...
Мощный фонтан и крутой кипяток
вынесли сваренный мяса кусок.
Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.
Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу.
Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Да.
— Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит – на самом деле горб исчез.
Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
— Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завёлся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище.
Идёт по кладбищу, слышит голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет.
— Не, мужик, ты горбатый!
0 |
Хвори
946
1
Питерские нюансы
Сидят москвич и петербуржец в баре, выпивают. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...