Ведьмы в средневековье

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал.
Свинья начала уговаривать его:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер обрадовался:
— Это просто чудо! Это нужно отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

Нельзя людей убивать — вдруг у них дома котик голодный один?

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

В больнице:
— Доктор, я сломал ногу в трёх местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче...

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. По этой причине, местный дворник Семён выкинул метлу и купил ружьё.

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

В конце концов, из всего нашего интереса к знакомым и близким остаётся вопрос: «А он ещё жив?»

Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

Если бы не стрельба в американских школах, во всем Мире думали бы, что в Америке НЕТ школ !

Фиме хотелось петь и танцевать.
Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Люди, которые постят свои фотки с грибами... Вы на второй день что-то тоже пишите.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть царём.
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик глаза открывает, а его ведут в какой-то подвал со словами:
— Гражданин Романов, спускайтесь с семьёй в подвал, фотографироваться!

Насморк лечится простым закапыванием.

— ... А я говорю – не было у Кутузова одного глаза!
— ... А я говорю – был у Кутузова один глаз!!!
*звуки драки*

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
- Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
Вовочка:
- О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных и жутких мучениях, как 30 пассажиров его автобуса.

— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

У дачника в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюансы.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чём дело?
— Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!

Говорят, что в средневековье победу над чумой отмечали массовыми оргиями. Никто не в курсе, что-то уже намечается?

Приносит мужик сломанный телевизор в мастерскую.
Мастер его спрашивает:
— Что случилось?
— Странная вещь приключилась вчера, – отвечает мужик. — Сижу, смотрю телевизор, ковыряю шилом в ухе, вдруг – раз! И звук пропал.
Мастер посмотрел на мужика и говорит:
— Ты, главное, дальше в ухе не ковыряй, а то изображение тоже исчезнет.

— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Таня! Татьянааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Таня и при жизни была тем ещё бревном.