1634
1
Ведьмы в средневековье
Принято считать, что в средневековые времена самой профессиональной считалась та ведьма, которая не спалилась.
6 |
Чёрный юмор
| История
15.09.2020

622
0
Чудесное настроение
У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.
235
0
Сапёр летит...
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.
Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...
Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...
372
0
Про таксиста
Таксист сбил бабушку. Его допрашивает ДПС-ники:
— Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?
Таксист:
— Да не хотел её пугать..
881
0
Утопленники
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
4190
1
Нет врага страшнее, чем союзник — дол***б
В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!
16 |
Чёрный юмор
Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...
1 |
Дети
— Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
— ???
— Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!
138
0
Смерть – гостья
На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
Открывается дверь, заходят опоздавшие.
— Заходите, гости дорогие!
Учитель: Так, дети, кто может назвать легковоспламеняющиеся предметы?
Йося *тянет руку*: я,я,я.
Учитель: Хорошо. Что ещё?
1693
0
Артиллеристы
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!
13 |
Чёрный юмор
Средние века. Мужчину привели на казнь. Король оказался справедливым правителем и решил предоставить мужчине выбор способа предстоящей казни. Спросил у несчастного, как бы тот хотел умереть. На что мужчина, на секунду задумывается и, наконец, отвечает:
«Я хотел бы умереть от старости»...
7 |
Казнь
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.
Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».
425
0
Знаете ли вы...
Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.
445
0
Мы все умрём
— Мамочка, а это правда что мы все умрём?
— Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.
0 |
Дети
238
0
Звонок на горячую линию...
Позвонил на горячую линию по вопросам изнасилования.
Оказалось что это только для жертв.
0 |
Интим
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
1262
0
Всё что осталось
— Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
— Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»
2 |
Политика
232
0
Чак Норрис и смерть
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
1152
0
В средневековье
Из курса истории нам прекрасно известно, что в средневековье были самые чумовые вписки.
— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
Как правильно уложить парашют.
Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Два пьяницы хоронят друга.
Один другому говорит:
— Посмотри, как он хорошо выглядит.
В ответ:
— Да. Третий день не пьёт!
0 |
Алкоголь
Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
— Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
Женщина глубоко вздохнула и ответила:
— Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
— Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
— Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.
444
0
Без рук...
Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно убить 6 человек и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
1 |
Убийство
— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп!
1228
0
Подозрения и слова
Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».
Реклама платных медицинских услуг! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.
0 |
Реклама
209
0
Всем даёт на стройке
Сидят мужики на стройке обедают, тут прибегает их коллега и говорит, парни, на соседней стройке девушка появилась, она всем даёт!
Мужики срываются и бегом на соседнюю стройку. Первый бежит, дорогу показывает, остальные за ним.
По дороге его спрашивают:
— Слушай, а она реально прям всем без разбора даёт?
— Всем, всем, не парься.
— Слушай, а что и в зад даст?
— Конечно даст, не ты первый!
— Слушай, а в рот возьмёт?
— А вот с этим проблемка – у неё головы нет..