Финалисты Битвы экстрасенсов

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глоба?

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".

— Говорят, что во время секса можно сжечь до 150 калорий.
— Ого, это очень впечатляющая цифра, особенно если учесть тот факт, что всё это можно сжечь всего за 5 секунд.

В средневековье были чумовые вписки.

— И всё же, это совсем не моё время, я должна была родиться в средневековье.
— Беззаконие, инквизиция, болезни, ты к своему возрасту уже была бы мертва.
— Так, а я о чём.

Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.

Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

Любите литературу!
Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
Жена говорит:
— Ты совсем ничего не понимаешь?
Муж отвечает:
— Что ты имеешь в виду?
Жена строго смотрит на него и отвечает:
— Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Разведи костёр и его пламя согреет человека на целый день.
Подожги человека, и он будет в тепле до конца своих дней.

Как выявить ведьму?
1490 год: Не тонет в воде.
2020: Не толстеет на карантине.

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Люди, которым удаётся убеждать окружающих в своей способности общаться с душами умерших и которые умудряются неплохо зарабатывать на этом деньги, на самом деле они просто умеют хорошо общаться с живыми.

Говорят, что в средневековье победу над чумой отмечали массовыми оргиями. Никто не в курсе, что-то уже намечается?

Трое, сильно пьяных парней, заходят в публичный дом. "Мамка" смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам:
— Девочки, эти парни на столько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол.
В итоге, все трое парней оказываются в предоставленных им комнатах с "девушками" и приступают к "делу".
Закончив, первый парень говорит:
— Эта девушка была крайне странной.
Второй говорит:
— Да, у меня кажется была и вовсе мертва, потому что, что бы я ни делал, она совершенно не двигалась.
Третий парень говорит:
— Я думаю, что эти девушки были ведьмами!
Оба других парня остановились и потрясенные его предположением, спросили:
— Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами?
— Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре и пели, а потому, что у костра.

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.

У каждого века есть своё средневековье.

Сегодня по новостям сообщили, что неизвестные злоумышленники, путём мошеннических действий, обманули звезду шоу «Битвы экстрасенсов» на 9 ₽ млн.
Тут уж как говорится, кто бы мог предвидеть.

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и варили в котле любого, кто их побеспокоит.

Гадалки и экстрасенсы могут заговорить вас от всех болезней и невзгод, но только не от глупости, ведь посетитель заговорённый от глупости — это просто потерянный клиент.

На соревнованиях по плаванию электрик Степан замкнул тройку лидеров.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Плывёт как-то экстрасенс на корабле и попадает в шторм. Все кричат, бегают, суетятся, за шлюпки дерутся. Экстрасенс закурил сигарету и говорит:
— Коллеги, нас тут не зря всех Бог собрал.
И пошёл ко дну корабль ибо нефиг Бога изображать...

— Всю свою жизнь, я только и мечтал, что попасть в XIV век.
— Почему именно в XIV век?
— Да потому, что там просто чума!
— Ну да, ещё и смех у всех такой заразительный...

— Каких девушек боялись в средневековье?
— Чумовых.

А не будет ли всем всё равно, как в финале распределятся места на кладбище?

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

На самом деле экстрасенсы знали про ковид. Они молчали, потому что фармацевтические кампании взяли их в долю.

У меня вопрос. Почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.