😄 Анекдот матный — Никого не прощаю
Анекдоты матные:
Лексика Просмотры 266   Комментарии 0

Никого не прощаю

Очень боюсь, что умру при каких-нибудь загадочных обстоятельствах, и моя смерть станет темой выпуска «Битвы экстрасенсов». И потомственная гадалка на ссаных тряпках будет от моего лица говорить, что я всех прощаю.
Никого я б***ь не прощаю.

Теги Дата 11.02.2024  Битва Экстрасенсов, загадочные обстоятельства, Не прощаю, после смерти, смерть, прощение, смерть при загадочных обстоятельств, мысли
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.02.2024 00:00 #
Я так вообще про запас всегда имею незаконченные дела. Чтобы потом лично этой гадалке сказать, что она шарлатанка.
Код:
Похожие материалы:

    Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!».
    Он весь на нервах, приготовления начал делать.
    На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!».
    Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
    На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!».
    Весь день промучился — ничего не произошло.
    Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!».

    Как правило, все в детстве мечтают найти миллион, затем мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев — начинают прикидывать, как бы его украсть.

    Часто со мной происходит такая ситуация, когда я начинаю думать о каком-то слове, задумываюсь над тем, почему оно именно так называется, повторяю его про себя сотню раз, после чего, внезапно, наступает такой момент, когда я уже и вовсе не могу понять существует ли оно блин вообще!

    Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался. Причём сделать это в письменной форме...

    В последнее время, я всё чаще и чаще задаю себе одни и те же вопросы, такие как «Откуда мы пришли?», «Почему я здесь нахожусь?», «Куда я иду?»...
    Да, я в курсе того, что являюсь не самым лучшим водителем Uber...

    Став студентом первого курса университета, не так просто взять и привыкнуть к тому, что отныне вместо учителей — преподаватели, а вместо уроков — бесконечные параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.

    Следует твёрдо знать, что не бывает людей, совершенно незначительных и не заслуживающих внимания. Время от времени нужно разрешать им быть полезными вам, чего они, безусловно, не станут делать, если хоть раз выказать им своё пренебрежение. Ошибки часто прощают, пренебрежение — никогда. Людская гордыня навсегда запоминает подобное.

    Филип Честерфилд

    Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
    Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
    — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
    — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей.
    — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
    — Здорово! А плохая новость какая?
    — Ты в основном составе...

    Софья Андреевна Толстая, супруга, ближайшая помощница и сохранительница наследия Льва Толстого рассказывала, что Лев Николаевич во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах.
    Она спросила:
    — Что случилось?
    Махнув рукой, он ответил:
    — У меня только что умер князь Болконский...

    4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
    Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
    3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

    Выражение лица кассира: бесценно!

    Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

    16+  Просмотры анекдота 2963   Комментарии к анекдоту 0

    — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
    — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
    — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

    — Доктор, а что это вы там мне такое выписываете?
    — Да так... Свидетельство о смерти!

    — Извините, а Вас тараканы не беспокоят?
    — Знаете, в последнее время, можно сказать, что не беспокоят, они ведут себя довольно тихо и деликатно.

    Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались?
    - Я наверное, жила бы в ОАЭ.
    - Я работал бы в Гугле.
    - А я видимо в СИЗО... - сказал оператор колл центра по работе с проблемными клиентами.

    Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется правильным — это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет!

    Жан Рено

    Учёные говорят, что наука — это знание, но на самом деле наука частично связана с обретением власти над людьми и смертью, а по большей части это сплошное тщеславие и жадность.

    Интересно, у меня одного так, что перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой?
    Лежишь такой на кровати и думаешь: "Вот завтра сделаю/начну/закончу..." А потом наступает утро и ты снова ленивая задница...

    Внук интересуется у дедушки:
    — Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
    — Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
    — А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
    — Нет, потом ты просто привыкнешь...

    По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
    Дед сидя в косынке, говорит аисту:
    — Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

    Во время своего последнего сеанса психотерапии, сообщил своему психологу о том, что у меня присутствуют серьёзные мысли совершить с собой "РОСКОМНАДЗОР". Теперь он требует у меня предоплату.

    Терпеть не могу всякие теории заговора.
    Скорей всего, это промысел какой-то определённой группы людей, которые создают их специально для того, чтобы выбешивать меня.

    Каждый раз, когда я начинаю чувствовать себя неважно и понимаю, что немного приболел, то непременно стараюсь удалять всю историю браузера, после каждого использования компьютера. А то мало ли чего обо мне подумают, в том случае, если моё недомогание, вдруг окажется не таким безобидным, как мне могло показаться на первый взгляд...

    Жена:
    — Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
    Муж:
    — Я что-нибудь придумаю.
    Захожу в детскую.
    Сын сидит за столом:
    — Привет, папа!
    — Привет, ты чем занимаешься?
    — Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
    — Собаку сотри...

    Что-то подсказывает мне, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то постоянно отговаривает и говорит, что не надо.

    Интересно, у многих такое бывает, когда начинаешь агрессивно набирать сообщение с разъ*бом, а потом стираешь всё с мыслью: "Да иди ты всё в жопу!"...

    — Так, Абрам, немедленно замолчи!
    — Но Сонечка, я и так молчу, как рыба...
    — Таки ты думаешь всякие дурные мысли. И это меня раздражает!

    Приходит поникший новый русский в церковь:
    — Батюшка, надо кота отпеть!
    — Сожалею, сын мой, но это не положено.
    — А что мне тогда делать?
    — Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
    — Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

    Умирает человек... Предстаёт перед апостолом Петром и происходит между ними такой диалог...
    - Пётр, а в чём был смысл моей жизни?
    - Не думаю, что тебе надо это знать.
    - Но Пётр! Я же уже умер... Мне просто интересно...
    - Ладно... Помнишь ты ехал в командировку во Владивосток?
    - Это та, которая восемь дней в поезде? Я там вроде попросил пьяного машиниста сменить. Я что весь поезд спас?
    - Да нет... Не спеши... Помнишь ты в ресторане познакомился с девушкой?
    - Госоподи! Неужели у неё ребёнок от меня??? А я и не знал... Думал, что только моего оболтуса оставил...
    - Говорю же не спеши!!! Ты помнишь как ты с ней познакомился?
    - Смутно...
    - Она попросила передать ей горчицу.
    - Пётр, не отвлекайся, мы о смысле жизни говорим.
    - Ты горчицу передал?
    - Передал.
    - Ну вот.

    — Я вполне понимаю, употреблять мясо в пищу – это нормально, а вот быть неженкой, который жалеет милых животных глупо и нынче не модно. Но ёмаё, это же чудовищно – съесть живое существо, которое ты любил! Да, я городской житель. И обожаю есть мясо, особенно говядинку. Если только она не была мне дорога как домашнее животное-друг!
    — Как деревенская девушка скажу. Вот ты растишь животное, ты его вполне себе любишь, это поросёнок Борька, бычок Мишка и куча симпатичных безымянных кур. Но в тот момент, когда приходит пора их резать, их зовут Котлеты, Тушенка и Холодец.

    Ко мне тут на улице, подошли два подозрительных субъекта, начали что-то про Бога, веру и каких-то свидетелей вещать. Книгу какую-то хотели за сто рублей мне подарить. В середине нашей непродолжительной беседы, я осознал, что меня пытаются завербовать в свои ряды свидетели Иеговы. Вежливо объяснив им, что я атеист, я вдруг поймал себя, вот на какой мысли: Видимо не спроста они ходят парами, ведь ходи они по одному, точно отгребали бы хороших люлей!

    Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
    Доктор усаживает её и говорит:
    — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
    Рыдая, дама отвечает:
    — 10 чего?! 10 недель?
    Врач продолжает:
    — 10, 9, 8....

    — Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
    — Не понял... В смысле?
    — В смысле, они никогда не стареют.

Загрузка материалов...