😄 Анекдот — На что он рассчитывал?
Анекдоты:
Просмотры 1286   Комментарии 0

На что он рассчитывал?

«...Иллюстрацией безграничной и отчаянной рыцарственности может послужить поведение чешского короля Яна Люксембургского, который, будучи слепым, принял участие в битве. Для этого он привязал себя к седлу, а своего коня — к коням двух оруженосцев, чтобы те направляли удар его копья. Все они были убиты...»

Теги Дата 07.10.2016  смерть, Король, рыцарь, доспехи, рыцарское, Премия Дарвина, Слепой, Глупо, Рыцари
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.10.2016 16:37 #
Быть рыцарем — значит жить вечно! =)
Код:
Похожие материалы:

    — Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
    — Ты кто вообще такой?
    — Тромб.

    — Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
    — Всю оставшуюся жизнь.

    В аптеке:
    — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
    — Но почему именно чёрные?
    — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
    — О, как это тонко с вашей стороны...

    Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.

    — Какова причина смерти потерпевшего?
    — Он просто чистил ружьё и случайно застрелился.
    — А почему он весь в синяках?
    — Не хотел чистить.

    Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься?
    — Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол.
    — Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме?
    — Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да.
    — Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели?
    — Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать.
    — Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа?
    — О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!

    Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько:
    — Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни...
    Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
    — Ах, Винни, я же говорил...
    — Отойди, свинья, я умираю...

    Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
    — А сколько вам лет?
    Доктор ответила:
    — Мне 43 года.
    — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
    — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...

    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

    Объявление в газете:
    Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон.
    Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

    — Абрам, что может быть такого прекрасного в похоронном марше?!
    — Пока я могу его слышать — абсолютно всё!

    Сидит грузин на крыльце своего дома, точит нож. А сам грустный, мрачный.
    Мимо идёт сосед:
    — Гоги, друг, здорово! Почему такой грустный?
    — Гиви умер.
    — Вах, что случилось, когда умер?
    — Завтра.

    Встречаются на том свете два электрика.
    Один сочувственно интересуется:
    — Что, фаза?
    — Нет, земля! — отвечает второй.
    — Не гони, земля не убивает!
    — Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

    Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год.
    — Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
    — Какая трагедия! Что у нее было?
    — Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
    — Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
    — Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
    — Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
    — Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
    — Боже мой! И что тогда?
    — Пришлось сварить вермишель.

    Тот самый момент, когда при строительстве церкви, происходит несчастный случай.
    Может быть это знак свыше?

    Знак свыше

    Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
    — Куда меня сейчас отправите?
    — В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
    — Так что, теперь в ад?
    — Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
    — Но куда же тогда?
    — На Землю. На пересдачу.

    Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
    — Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
    На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
    На что она парировала:
    — Ну вы-то поумираете, а я буду старой...

    Ночь, зима, пустынная остановка. Ждут последний автобус муж с женой, семеро детей и слепой мужчина с тростью.
    Подъезжает переполненный автобус. Жена с детьми кое-как втиснулись, а мужчина и слепой остаются на тротуаре.
    Бредут они домой пешком, оба мрачные. Слепой постукивает тростью по промёрзшему асфальту: «Тук-тук-тук...».
    — Слушай, – не выдерживает его попутчик, — задолбала меня твоя эта трескотня! Неужели нельзя на конец трости резиновый наконечник приделать?
    — Не знаю, насчёт трости... – отвечает слепой. — А вот если бы резинка была у тебя на конце, мы бы сейчас в тёплом автобусе ехали!

    — А король-то голый! – воскликнул мальчик.
    Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

    Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
    Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
    — Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой.
    Змея, немного придя в себя, отвечает:
    — Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож – ну и ты мне потом так же поможешь.
    Зайчик соглашается.
    Змея тщательно ощупывает его и говорит:
    — Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице – маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик.
    Зайчик говорит:
    — Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе.
    Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
    Потом неуверенно говорит:
    — Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

    Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
    — Это же как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
    — Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

    — Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
    — Не понял... В смысле?
    — В смысле, они никогда не стареют.

    Очень похоже на то, что Диего Марадона стал первым в этом году человеком, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.

    Когда вы мертвы, вы просто не можете знать об этом, ведь вас уже нет. Ваша смерть становится проблемой лишь для других, но не для вас. То же самое происходит и с тем, когда вы глупы.

    Абрам в крематории:
    — Моей ненаглядной супруге Софочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
    — Может, вам прах просто в пакет насыпать?
    — Даже лучше, у меня как раз свой есть.

    Как же грустно порой становится от осознания того факта, что можно быть либо живым, либо мёртвым, потому что я не хочу умирать, но мне хотелось бы взять перерыв от жизни.

    — У одной моей знакомой, родная бабушка, во время Великой отечественной войны, четверых детей похоронила (всего у неё было их семеро) от диареи.
    — Вот уж и вправду – просрала детей...

    Наш приятель утонул вчера вечером и мы решили положить спасательный жилет прямо на его гроб.
    Он бы наверняка этого хотел...

    Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

    — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
    — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

    - Вы слыхали - моя тёща умерла!!!
    - Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
    - Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старое кресло, да две тумбочки..

    — Мама, Мама, можно мне завтра снова поиграть с дедушкой?
    — Нет, дорогая, пора его наконец похоронить.

    Люди почему-то беспокоятся, что после смерти их не станет. Но почему же они не беспокоятся, что их не было до рождения?

    У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
    Полковник вызывает старшину и говорит:
    — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
    Старшина выстраивает роту и говорит:
    — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

    — Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
    — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.

Загрузка материалов...