Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


2293   1

Похороны

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...
  умер, смерть, похороны, обряд, Раввин, черный юмор, поп, сравнение, ритуал   26.10.2016
Комментарии к анекдоту:
  • Алиса (18.01.2020 20:27)
    biggrin Анекдот черноват, вопросов нет, но можно его и к ру анекдотам про религию отнести.
Похожие анекдоты:
    • Автозамена
      — Человек, который создал автозамену, умер.
      — Ресторан в мире.
    • Похоронил
      Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
      - Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
      Винни:
      - Умер пятачок, вот хоронил его…
      - А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик.
      - Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!!
    • Случай на охоте
      Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
      — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
      Оператор отвечает:
      — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
      Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
      Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
      — Так, что дальше?
    • Подарок умершему еврею
      Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
      — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
      — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
      — Хорошо.
      Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
      — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
      — Я взял ему смокинг напрокат...
    • Голуби
      — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
      — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
      — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.
    • Вовочка и дедушкины похороны
      — Вовочка, ты почему вчера на уроках не был?
      — Потому что мы вчера дедушку хоронили.
      — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
      — Да это папа выставил — пенсию должны были принести.
    • Привет деду передавай
      — И это.. Деду там привет передавай.
      — Так ведь помер он давно уже.
      — Ну... тогда попозже передай.
    • Хотел бы...
      Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
      - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
      Петечка:
      - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
      - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
      Манечка:
      - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
      - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
      - Смотрите! Он шевелится!!!
    • Печальная весть
      В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
      — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
      — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
      — Тогда надо послать Изю, он заикается.
    • Матч всех звёзд
      Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
      Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
      — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
      — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
      — Давай с хорошей.
      — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
      — Здорово! А плохая новость какая?
      — Ты в основном составе...
    • Гиви и Вано в поезде
      В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви:
      — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
      Вано:
      — Ой, плохооо!
      Гиви: — ?!
      Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер.
      — Аааа! Так ты в этом смысле!
    • Похоронный марш
      — Абрам, что может быть такого прекрасного в похоронном марше?!
      — Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
    • Семья каннибалов
      В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.
    • Переехал
      — Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
      — Ага, в облачное хранилище.
    • Анекдоты
      - Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
      - Не понял... В смысле?
      - В смысле, они никогда не стареют.
    • На похоронах старого еврея
      Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
      — Ну шо же вы делаете?
      — Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
      — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
    • За покерным столом
      За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
      Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
      — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
    • Выпускники школы жизни
      - Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом...
      - Не всем. Кто-то и гранитный получает.
    • Отказ ценою в жизнь
      — Слыхал, Игорян вчера от коронавируса помер?
      — Да ты чего, его же вроде убили!
      — Да, не хотел тест на коронавирус сдавать.
    • Уж лучше я поведу
      Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
      - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
      Муж отвечает:
      - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
    • Учёный-математик
      Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz