Выросшие в 90-е

— Мама, что у нас сегодня на ужин?
— Луковый суп.
— Мама, ты убила Чиполлино?!

— А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр***хаться без глупых базаров.

Чем больше машина и темнее её цвет, тем за более говнистым ребёнком она приезжает к дверям школы или любого кружка.

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
Муж:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую.
Сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри...

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, счастливые приметы — фигня, Таро — ложь, а гороскопы — сказки.

— Родители, а кто и что может бесплатно сделать для класса? Вот вы?
— У меня столярная мастерская, я могу сделать бесплатно новые парты.
— А вы?
— У меня магазин сантехники, я могу бесплатно заменить раковины и унитазы.
— А вы?
— А я прокурор, могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с семью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось тащиться домой пешком.
Идут оба недовольные. Слепой стучит палкой по тротуару "Тук-туктук ".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Неужели, так сложно резинку на конец приделать!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксёр!

Мальчик зашёл в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чём хотел спросить.

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые.
Подошёл он к матери и спрашивает:
— Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый... все белые, а я чёрный?
Мать вздыхая:
— Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь...

Шли с братом и мамой с дачи на остановку. С одного из участков бешено лает злющая собака. Там в заборе есть щель, где она просовывает свою морду – эта щель вся изгрызена в лохмотья.
И тут брат (9 лет) говорит:
— Это добрая собака!
— С чего ты взял?
— Я ей лицо просовывал, а она не укусила, а облизала!
Лицо нашей мамы надо было видеть...

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас будем разбираться, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— Пох*й! Главное що не москаль!.

Я люблю играть в настольные игры, но мне не с кем было играть. И вот я родила сразу двух детей, дождалась, пока они достаточно подрастут, показала им свои любимые игры — и теперь они тоже не хотят со мной играть.

Зимой снег нужен только детям и фермерам.

Неправда, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Электросварщик Петров в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

— Ужасно одевается современная молодёжь. Вот, посмотреть хотя бы на ту девушку...
— Это мой сын.
— Простите, я не знал, что вы его отец.
— Я мать.

В семье трансгендеров было четверо детей — два сыночка, лапочка и дочка.

— За что вампиры отругали вампирёнка?
— И за что же?
— Кол домой принёс.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

— Как тебе удалось уговорить ребёнка начать так спокойно ходить к стоматологу?
— Я ему пообещал визу в посольство зубной феи на Земле за хорошее поведение.