Экстрасенс: кажется человек в этом багажнике, но я не уверена!
Дети в 90-е: пф, справа вверху - контра; слева внизу - Марио; посередине -Battletoads. Остальное - пиратские сборники!
Комментарии к анекдоту:
Гость (18.01.2021 06:10)
Шутка про оперативную память, моего остроумия придумать её не хватило.
Учительница русского языка, во время проведения удалённого урока, немного забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"
Работаю воспитательницей в детском саду, и сегодня, одна из мам привела своего ребёнка в сад и объявила, что они веганы и ребёнку нельзя ни рыбу, ни мясо. А чем кормить не сказала. После её ухода ребёнок съел свою порцию, а так же попросил у товарищей колбасу на завтраке. Гарнир есть не стал.
Маленькая девочка в магазине: — Мам, я хочу мороженое! Мама девочки: — На улице холодно, нельзя. Только летом. Сейчас мороженое едят только дураки. Девочка: — Но дядя ведь ест! Показывает на мой брикет мороженого. Я: — Я дурак. Мама: * Одобрительно кивает мне *
В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется: — У вас сдача будет? — Нет. — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
На детской площадке разговорилась с отцом двоих полуторагодовалых ребятишек. Я:«Тяжело, наверно, с двумя?» Счастливый отец:«Уже попроще, основные бессонные ночи позади. Теперь морально готовлюсь к финансовым затратам. Ведь каждую игрушку в двойном варианте придётся покупать.» Я:«Не только игрушки. Но и платья одинаковые. Чуть другого оттенка и уже подерутся.» Счастливый отец:«Ну если брат с сестрой ещё и за платье драться начнут, я точно с ума сойду...»
Мама и маленьким сынишкой, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — ребёнок заканчивает. — Ты мой Ё... — ЖИК! — Ты мой КО... — ТИК! — Ты мой ЗА... — СРАНЕЦ!
Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...
Ребенок сегодня спросил: — Мам, а ты знаешь, кто такие Смешарики? — Конечно же знаю, это такие мультипликационные герои. — А откуда они? — А вот этого, не знаю. И тут мне открылся шокирующий секрет: — Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
"Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами". Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".
Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.