Когда не видишь разницы

Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе в комнату:
— И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Ночь, зима, пустынная остановка. Ждут последний автобус муж с женой, семеро детей и слепой мужчина с тростью.
Подъезжает переполненный автобус. Жена с детьми кое-как втиснулись, а мужчина и слепой остаются на тротуаре.
Бредут они домой пешком, оба мрачные. Слепой постукивает тростью по промёрзшему асфальту: «Тук-тук-тук...».
— Слушай, – не выдерживает его попутчик, — задолбала меня твоя эта трескотня! Неужели нельзя на конец трости резиновый наконечник приделать?
— Не знаю, насчёт трости... – отвечает слепой. — А вот если бы резинка была у тебя на конце, мы бы сейчас в тёплом автобусе ехали!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Типичная переписка на сайте знакомств с неизвестной сногсшибательной блондинкой:
— Привет.
— Привет, 1500 час, входит классика и массаж, в ротик (+800), в попу (+900). Фото мои, справки о состоянии здоровья на руках. Место моё, выезд возможен. Окончание без разницы, только не на волосы. Аванс 400р киви (qiwi) - кошелёк.
— Я же просто поздоровался...

Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а меня действительно принёс к вам аист?
— Да, конечно, аисты приносят всех младенцев.
— Значит, и тебя тоже принёс?
— Да, дорогая.
— И бабушку тоже?
— Конечно.
Школьный отчет девочки:
«Похоже, что никто в моей семье не имел половых связей по крайней мере в трёх поколениях».

— Фима, что ты думаешь о интимной близости?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией!

На кассе передо мной женщина покупает какие-то продукты, среди которых приличная кучка чупа-чупсов.
Кассир пересчитала их, складывает в пакет и так игриво:
— Сосать любите?
Покупательница поднимает усталый взгляд на кассира и тихо отвечает:
— Если бы я сосать любила, у меня бы не было троих детей...

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

У одного мужика была интимно-деликатная проблема: во время секса он постоянно пердел. А потребности естественные ему удовлетворять надобно было, звонит он проституткам, говорит мол нужна девочка, но во время секса пержу постоянно, одна согласилась втридорога, мужику делать нечего, согласился. Приехала, начали они «делом» заниматься. Мужик пердит и пердит, у девушки уже конъюнктивит начался. Всё. Кончил. Девочка от стресса решила закурить. Комната взорвалась.

Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о взрослых вещах.
— Папа, но мне уже 26 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть пopнуxy на мобильнике.

За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

— Какая сексуальная позиция производит самых уродливых детей?
— Можешь просто спросить это у своей матери.

— Папа, а что это такое, безопасный ceкс???
— Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин:
— Кого хочешь: мальчика или девочку?
— Мальчика.
Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
— Блондина или брюнета?
— Блондина.
Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку.
— Роста какого?
— Высокий.
Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку.
— На кого хочешь, чтобы был похож?
— Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания.
Грузин, расстёгивая ширинку:
— Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...

Уровень отчаяния моей мамы:
"Помнишь, я тебе всегда говорила, что нужно предохраняться? Забудь".

В годы великой депрессии в США одна беременная девушка шла по улице. На другой стороне улицы завязалась перестрелка гангстеров. Две шальные пули случайно попали в живот девушки. Но она выжила и даже родила двойню. Девочку и мальчика.
Прошло 15 лет.
Девочка подбегает к маме и говорит.
- Мам я только что какала и выкакала пулю.
- Не бойся доченька... - и мама рассказала ей старую историю про гангстеров.
Тут на кухню вбегает сын.
- Мама, мама....
- Я знаю, ты какал и выкакал пулю.
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.

Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
— Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
— Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
— Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
— Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
— Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
— Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
— Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
— Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
— Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
Он указывает на свои погоны и говорит:
— Но мы ведь теперь сержанты!

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий..

Дочь спрашивает маму:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
— Мама, а ты должна его съесть?
— Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...

Дочь, придя из детского сада, спросила: "Мам, а как я появилась на этот свет?". На что я ей ответила, что зашла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика она и появилась.
На следующий день приходит из садика, рыдает горючими слезами. Говорит, что я её обманула. "Антон (мальчик из их группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Антон из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Антон от несправедливости этого мира.

Вчера ко мне подошёл мой маленький племянник и спросил, что такое член? Я поначалу сильно опешил, но потом сказал ему что это «пиписька». Он задумался и пошёл к себе в комнату, я подошёл и спросил, почему он задал мне этот вопрос.
Он ответил:
«Дедушка сказал мне, что я член семьи».

— Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребёнок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего – это всё, что нужно сделать.
Выслушал его чукча, купил петарду, привёз домой, зажёг её и стал считать, загибая пальцы левой руки:
— Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь, девять...

Одесса. Старый дворик.
Разговор детей:
— Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
— А меня таки не порет.
— А шо так?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка ещё погуляй!».

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?

Мальчик зашёл в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чём хотел спросить.

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
— Второй зачастую оказывается дешевле.

Подходит ребёнок к маме и спрашивает:
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Понимаешь сынок, твоя мама хотела мальчика, а папа девочку.

Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
Поднимает голову и говорит:
— Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
Мужик разводит руками:
— Меняйте работу!...

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.

Хорошо: У вашего сына серьезные отношения.
Плохо: Отношения с мужчиной.
Очень плохо: С твоим лучшим другом.

— Давай будто я проститутка, а ты клиент.
— А можно всех посмотреть?

В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит:
— Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт?
Женщина говорит:
— Да. Мой муж и я используем его время от времени.
Затем исследователь спрашивает:
— Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете?
— Мы используем его во время секса. — Ответила женщина.
Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса?
Женщина говорит:
— Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтобы потом детей уже никак не могло быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте всё, обсудите с семьёй...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы её прогнали?
— Целых ПЯТЬ раз.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
Он спрашивает:
— Сколько минет?
— 2000 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
— Но у неё же течка! – вспоминает жена.
— Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
— Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
Через час сын возвращается один.
— А где собака?! – одновременно восклицают родители.
Сын:
— У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому.

Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.
— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…

Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Сегодня мой сын спросил:
"Папа, а для чего нужны презервативы?"
На что я ему ответил:
«Как правило для того, чтобы не отвечать на подобные вопросы».

— Жена как могла предохранялась, но я всё равно буду отцом.
— Как такое может быть?
— Не знаю. Мне об этом соседка сообщила.

Лето. Море. Пляж. В песке играются голые дети – мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.