Аисты детей приносящие

Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

Недалёкое будущее. В только-только открывшийся хозрасчётный пункт по искусственному оплодотворению людей с получением детей с заранее запланированными признаками, заходит женщина, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
— Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика ?
— Если можно, мальчика.
— Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
— Какой рост ?
— Немного выше среднего, пожалуйста.
— Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
— Цвет волос ?
— Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
— Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
— На Бельмондо.
— Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
— Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !

Ночь, зима, пустынная остановка. Ждут последний автобус муж с женой, семеро детей и слепой мужчина с тростью.
Подъезжает переполненный автобус. Жена с детьми кое-как втиснулись, а мужчина и слепой остаются на тротуаре.
Бредут они домой пешком, оба мрачные. Слепой постукивает тростью по промёрзшему асфальту: «Тук-тук-тук...».
— Слушай, – не выдерживает его попутчик, — задолбала меня твоя эта трескотня! Неужели нельзя на конец трости резиновый наконечник приделать?
— Не знаю, насчёт трости... – отвечает слепой. — А вот если бы резинка была у тебя на конце, мы бы сейчас в тёплом автобусе ехали!

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

Сегодня мой сын спросил:
"Папа, а для чего нужны презервативы?"
На что я ему ответил:
«Как правило для того, чтобы не отвечать на подобные вопросы».

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

— Папа, а меня принёс аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

Парни, общаясь с девушками, старайтесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.

Вовочка интересуясь:
— Пап, а что такое, seкс?
Немного смутившийся отец:
— Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
— Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
— Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

— Сынок,ты камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

— Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...

Хорошо: У вашего сына серьезные отношения.
Плохо: Отношения с мужчиной.
Очень плохо: С твоим лучшим другом.

Одесса. Старый дворик.
Разговор детей:
— Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
— А меня таки не порет.
— А шо так?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка ещё погуляй!».

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Ну слава Богу он хоть не гавкает...

Первая ночь после свадьбы.
Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

Мальчик зашёл в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чём хотел спросить.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
— Но у неё же течка! – вспоминает жена.
— Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
— Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
Через час сын возвращается один.
— А где собака?! – одновременно восклицают родители.
Сын:
— У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому.

Обычная одесская семья. Родители – оба врачи: папа – ЛОР, мама – гинеколог. У них шестилетний сын – Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
— А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой.
Зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы её прогнали?
— Целых ПЯТЬ раз.

Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе в комнату:
— И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

А вы никогда не задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

— Помню один реальный случай из детства, когда мы с друзьями на улице нашли большое розовое дилдо, но были ещё слишком малы для того, чтобы понять что это такое. Мы им дрались, кидались, собак гоняли, потом, когда надоело — решили его разобрать, было очень интересно что там внутри, что-то такое твёрдое и дребезжащее. В общем там оказался хороший моторчик в капсуле, из которого мы потом сделали моторная лодку. А щас я думаю какой долб**б оставил свой огромный розовый дилдо на детской площадке?
— Ну да, ну да. Тогда, значит, веселились, дрались, собак гоняли. А щас внезапно вдруг "какой долб**б". Вот и делай людям добро после этого...

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

Урок географии. В классе бардак, учителя никто не слушает, но он перекрикивая всех:
— Дети сегодня покажу вам как натянуть презерватив на глобус.
Дети притихли и заинтересованно:
— Что такое глобус??
— А вот об этом и будет наш сегодняшний урок...

Дочь, придя из детского сада, спросила: "Мам, а как я появилась на этот свет?". На что я ей ответила, что зашла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика она и появилась.
На следующий день приходит из садика, рыдает горючими слезами. Говорит, что я её обманула. "Антон (мальчик из их группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Антон из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Антон от несправедливости этого мира.

— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия.

В годы великой депрессии в США одна беременная девушка шла по улице. На другой стороне улицы завязалась перестрелка гангстеров. Две шальные пули случайно попали в живот девушки. Но она выжила и даже родила двойню. Девочку и мальчика.
Прошло 15 лет.
Девочка подбегает к маме и говорит.
- Мам я только что какала и выкакала пулю.
- Не бойся доченька... - и мама рассказала ей старую историю про гангстеров.
Тут на кухню вбегает сын.
- Мама, мама....
- Я знаю, ты какал и выкакал пулю.
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.

Вчера ко мне подошёл мой маленький племянник и спросил, что такое член? Я поначалу сильно опешил, но потом сказал ему что это «пиписька». Он задумался и пошёл к себе в комнату, я подошёл и спросил, почему он задал мне этот вопрос.
Он ответил:
«Дедушка сказал мне, что я член семьи».

Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребёнок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего – это всё, что нужно сделать.
Выслушал его чукча, купил петарду, привёз домой, зажёг её и стал считать, загибая пальцы левой руки:
— Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь, девять...

Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
И вот увидишь, они тут же перестанут!

Маленький Изя доплатил несущему его аисту несколько сотен баксов и стал гражданином Швеции...

— Какая сексуальная позиция производит самых уродливых детей?
— Можешь просто спросить это у своей матери.

Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Мама:
— Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
Папа:
— Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Вовочка:
— Помню.
Папа:
— Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а как я на свет появился.
— Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
— Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
— А её мы в ромашке нашли.
— Ясно.
На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
— Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.