Известность

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга, и на тех, кто стремится туда ворваться.

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

Ничто так не портит цель, как попадание.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Существует два способа осознания своего бытия: либо просто верить, что в нашей жизни нет ни малейшего места чуду, либо же считать чудом и счастьем абсолютно всё, что уже есть.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

— А себя любить пробовала?
— Пробовала. Пальцы устают.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно изменить себя.

Всё меньше шансов что-нибудь сделать – и всё обиднее за то, чего не успел.

Если нужна помощь, обращайся к занятому человеку: у лентяя никогда не находится времени.

В любви, как на мотоцикле, третий либо лишний, либо в коляске.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

Анжела не знала, как рассказать мужу про измену, поэтому показала видео.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Стоит один раз уснуть на работе – и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Х...й!
— Почему это?
— Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встаёт; а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Не гоняйся за счастьем, оно всегда находится в тебе самом.

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Таня, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом...

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.

Как правило, громче всех кричит тот, кто требует тишины.

Поражение — всегда сирота, у которого есть мать и отец.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

— Девушка, а что вы постоянно молчите?
— Хочу, и молчу.
— Странная. Хочет и молчит.

Количество разума на планете – величина постоянная. А население растёт.

Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Многое мы бы охотно бросили, если бы не боязнь, что кто-то другой это подберёт.

Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:
— Ноги моей здесь больше не будет!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Человечество сравнимо с отдельными людьми. Оно рождается, стареет, болеет и... умирает.

Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своей жизненной промашкой.

Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.

Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Дурак не может взять свои слова обратно – не умещаются в голове.

Стреляного воробья дихлофосом не траванёшь.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

А мат ведь – зубило русской речи!