Известность

Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

Кто доволен самим собою, тот не может прославиться. Кто хвастается, тот не может иметь заслуги. Кто горд, тот не может возвыситься.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а меня действительно принёс к вам аист?
— Да, конечно, аисты приносят всех младенцев.
— Значит, и тебя тоже принёс?
— Да, дорогая.
— И бабушку тоже?
— Конечно.
Школьный отчет девочки:
«Похоже, что никто в моей семье не имел половых связей по крайней мере в трёх поколениях».

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!

Дети — это одна треть населения нашей планеты, и всё наше будущее. Благодаря детям хочется жить.

Семь раз доверься, но разок сходи, проверься.

Если хочешь, я дома.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

У каждого своего удела, от которого не отвертеться, как ни старайся; можно тешить себя разными иллюзиями, но в финальной сцене все равно предстанешь тем, чем на самом деле был всегда.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, всё как надо.
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Михайлович.
— Ну вот и е6*те Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Михайловича е6* я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

Известность – плата за заслуги и труд, а также наказание за способности и талант.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Мало обладать выдающимися качествами, надо ещё уметь ими пользоваться.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Сделал дело — вымой тело.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

Они жили долго и часто.

Меня, то и дело, обвиняют в постоянных беспорядочных половых связях. Решил исправить ситуацию. Присвоил порядковые номера и тем самым — связи упорядочились.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Широко известный в узких... губах.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придётся.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

— Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём.
— Это ещё почему?
— Один собственно купается, второй — сторожит вещи.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Попытка — первый шаг к провалу!

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряжённые пороки.

На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились. На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна. На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу. На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.
— Как вы устроились?» – спрашивают у неё.
— Один мужчина председатель, другой – парторг, а я – народ.
— А как насчёт личной жизни?
— Три дня я жена председателя, три дня – парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают моё аморальное поведение.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Женское счастье — был бы милый сзади...

Каждое бревно деревянно по-своему.

Дружбой ночью не займёшься.

Или мы сделаем так, как сказал я... Или, как я сказал, так и сделаем.