Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 10   0

Сценарий для хоррора

— Прикинь, только что придумал новый сценарий для хоррора.
— Какой?
— Фистишь себе задницу, а тебе там руку пожимают... И пытаются утащить.
  Рукопожатие, Утехи, хоррор, интим, анал, сценарий   28.12.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.06.2020 16:48)
    Анальное рукопожатие. ))
Похожие анекдоты:
    • Обоснование
      Отличное обоснование для увольнительной.
      "Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."
    • Парень и девушка в Таиланде
      Таиланд. Он и она впервые оказались в постели.
      Парень:
      — Ого, какой у тебя шрам, это от кесарева?
      Девушка:
      — Нет, когда-то там был мой член...
    • Самое обидное в жизни
      — Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
      — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!
    • Плачущий дед
      Идет парень, видит, сидит старик на лавочке и плачет.
      - Чего ты плачешь, дед?
      - Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня тр%%ает...
      - Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
      - Да вот, сынок, забыл, где я живу...
    • Вовочка и родители ночью
      Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
      «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
    • Не пользуюсь
      Наверное для многих это прозвучит несколько дико, но я совершенно не пользуюсь презервативами. Мне кажется, что просто глупо пользоваться ими, когда у тебя нет ни девушки, ни тем более секса.
    • Мешает работе
      Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно:
      - Что вы, ничего не видно.
      Мужчина отвечает:
      - А вы на шкаф залезьте!
    • Запросы
      История запросов в Google:
      "пелотка"
      "пилотка"
      "пилотка фото"
      "пилотка фото шапка блин военная"
    • Кондуктор
      Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
      Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
    • Что это было
      Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сын спрашивает:
      - Ма, а чё это было?
      - Насекомое!
      Сынок недоверчиво:
      - Интересно, как оно с таким х*ем летает?
    • Как живая
      Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает:
      - Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин?
      - Не говори, тяжело...
      - А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед.
      - Давай!
      Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал...
      Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол.
      - Ну и как тебе кукла?
      - И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.
    • В студенческие годы
      Жена говорит мужу:
      — Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
      Муж, задумчиво:
      — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
    • Приедь
      СМС-переписка:
      - Приезжай, мне необходима твоя помощь!
      - Тебя что, грабят? Я занят... некогда мне.
      - Я совсем голая.
      - Через пять минут приеду!
    • Ближайшее будущее
      Уже вижу, как в ближайшем будущем, буду ходить по заброшенным домам в поисках каких-либо консервов или пропитания и отбиваться от стай одичавших бариста.
    • Очкарики
      Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит:
      - Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
      - С чего ты так решила?
      - Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!
    • Верю
      Встречаются два старых еврея.
      – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
      – Почему?
      – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
    • Склеившиеся собаки
      Какие же всё таки люди бывают жестокие, сегодня кто-то приклеил двух собак хвостами друг другу и бедные собаки воют и ни кого не подпускают к себе....
    • Да что вы знаете о старости
      - Вот и старость подкралась незаметно. - сказала женщина за сорок, вынимая из вибратора батарейки питания и вставляя их в пульт от телевизора.
    • Отныне
      Жена заявляет мужу:
      — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
      — Сготовить поесть — 50 рублей,
      — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
      Ближе к вечеру муж говорит жене:
      — Давай любовью займёмся?
      Жена:
      — 100 рублей.
      Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
      Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
      — Не хватает.
      Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
      Муж:
      — Ты чего ищешь?
      Жена:
      — 40 рублей тебе занять.
    • Случай в лифте
      В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
      — Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
      — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!
    • Отношение
      Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
      У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
    • Пристаю...
      – Я пристаю, когда выпивший… - сказал он, смущаясь.
      Она молча достала вино и стакан.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz