Прошу, не уходи!

Случай на мероприятии.
— Девушка, могу ли я задвинуть ваш стул?
— О, вы так галантны. Спасибо.

Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру.
Фармацевта ей говорит:
— По одной ложечке в еду!
Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...

Проститутка Таня была настолько страшной, что её минeт считался за анал.

Двое мужиков разговаривают о сексе.
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

— Давай сегодня в попу?
— А волшебное слово?
— Брат...

На коллективной исповеди новоиспечённых монашек.
Первая монахиня:
— Я видела половой орган.
Поп:
— Иди умой глаза в купели.
Вторая монахиня:
— А я трогала.
Поп:
— Иди помой руки в купели.
Крик из конца очереди:
— Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?

Узнав новость о том, что его невеста является до сих пор всё ещё девственницей, новобрачный радуется данному факту и говорит:
— Я бы очень хотел поцеловать того, кто заботился о тебе и сохранил твою девственность для меня.
Невеста:
— Можешь поцеловать меня в задницу!

– Как насчёт астрала?
– Только входи аккуратно.

А вы знали, что огурцы очень полезны для вашей памяти? Мой дядя засунул мне огурец в задницу 15 лет назад — и я до сих пор помню это.

Разговор двух подруг по телефону:
— Привет Ленка, как дела, чего делаешь?
— Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер.
— Ого, поздравляю. А повод какой?
— Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

— Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
— Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!

Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
— Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
— То есть как это «не ТА дырка?!»...

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

— А ёжик выйдет? — С надеждой спросил Андрей.
— Даже и не знаю. Случай ведь уникальный... — Задумчиво ответил проктолог.

Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!

Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
Жена:
— Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
Тут врывается тёща:
— Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
— В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

— Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от неё, чтоб воздуха вдохнуть.
— Запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.

— Прикинь, только что придумал новый сценарий для хоррора.
— Какой?
— Фистишь себе задницу, а тебе там руку пожимают... И пытаются утащить.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, ох***ела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...

Девушка, обращаясь к водителю такси:
— Извините, а налом можно с вами расплатиться?
Таксист, явно не ожидая такого предложения:
— Аналом? Можно…

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Директор обращается к своей секретарше:
— Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
— Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
— Не нужно, я подпишу вручную.