Память

— А ёжик выйдет? — С надеждой спросил Андрей.
— Даже и не знаю. Случай ведь уникальный... — Задумчиво ответил проктолог.

Судят мужика за самогоноварение.
На суде он заявляет:
— Да не варил я никакого самогона!
— Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
— Аппарат мой, но самогон я не варил.
— Раз аппарат имеется, то варили!
— Тогда и за изнасилование меня судите!
— А кого вы изнасиловали?
— Никого. Но аппарат-то имеется!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
Мужик, поправляя, отвечает доктору:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
Жена:
— Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
Тут врывается тёща:
— Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
— В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.

Как правило, в России начинают домогаться и приставать на работе тогда, когда вас хотят уволить.

— Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
— Так ты чего не кричала?
— Дура, это же салют! Там все кричали!

СССР. В одном из столичных парков, тёмным и поздним вечером, парень хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, парень пытается скрыться.
— Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?

Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку!

Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
— Белая берёза, что тебе сказать,
— Под твоею кроной села девушка поссать......

Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
— Хочется, хочется, хочется...
— К жопе прижаться щекой..
— Я люблю когда девушка мочится,
— Я люблю, когда пахнет мочой.

Маяковский решил закончить данное стихотворение:
— ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
— КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
— ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
— Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Люблю поиграть с женой в Тайного Санту. Это когда под покровом ночи пытаюсь пробраться к ней в дымоход. Но она почему-то называет меня за это оленем.

Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

Идёт кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
— Что? Насиловать будешь?
— Нет.
— А придётся...

Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить "стоп-слово"...

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
– Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
– А кур я куда дену?
– ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
Огурец говорит:
— Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
Маринованный огурец смеётся и говорит:
— Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
— А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, ох***ела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...

— Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
— Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.

Две подруги-блондинки:
— Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
— Да-а-а! Ничего себе!
— И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Узнав новость о том, что его невеста является до сих пор всё ещё девственницей, новобрачный радуется данному факту и говорит:
— Я бы очень хотел поцеловать того, кто заботился о тебе и сохранил твою девственность для меня.
Невеста:
— Можешь поцеловать меня в задницу!

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою...

Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.

— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
— Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

Слишком много секса может привести к потере памяти!
Я прочитал это на странице 34, строка 15 в медицинском журнале от 23 мая 2009 года в 11:58.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.
Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.
Человек на 80% состоит из воды. Человек — на 83,3% огурец.
Иисус — огурец на 104,1%, он — сверхогурец.

Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
Разворачивается обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, это свои.

— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

Случай на мероприятии.
— Девушка, могу ли я задвинуть ваш стул?
— О, вы так галантны. Спасибо.

— Прикинь, только что придумал новый сценарий для хоррора.
— Какой?
— Фистишь себе задницу, а тебе там руку пожимают... И пытаются утащить.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

— Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
— Это ещё почему?
— Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...

Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
— Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
Мужчина:
— Ну, она была голая, что я должен был сделать?
Начальник:
— Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
Мужчина:
— Но она ведь всё равно уже была мертва!
Начальник:
— Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!

В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит:
— Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас.
Секретарша ему отвечает:
— Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Сержант подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
— Чего "того"?
— Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
— Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
— Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
— Табуретка.

— Сёма, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит Сонечка.
— С чего ты взяла?
— Не хотели бы – не изнасиловали бы.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Едет в автобусе панк. На одной из остановок заходит монашка. Панк просто обалдел – настолько она ему понравилась.
Он подходит к ней и говорит:
— Слушай, монашка, ты такая красивая, может, того... займёмся любовью прямо сейчас?
Монашка аж поперхнулась:
— Ты с ума сошёл? Я же невеста Божья! Иди-ка ты отсюда, греховодник! – и выскочила из автобуса на следующей остановке.
Панк расстроился, сидит, голову повесил.
Водитель автобуса, который слышал весь разговор, смотрит на него в зеркало заднего вида и говорит:
— Что, приглянулась сестра? Хочешь её?
— Ой, хочу, сил нет! – вздыхает панк.
Ну, водитель и решил помочь:
— Слушай сюда. Эта монашка каждую ночь ходит на кладбище молиться. Ты сделай так: надень белую простыню, повстречай её у входа и скажи, мол, я – Иисус, твой жених небесный. Велю тебе, значит, исполнить супружеский долг немедленно!
Панк обрадовался, ночью нарядился в простыню, пришёл на кладбище. Ждёт. И точно – идёт та самая монашка.
Он выпрыгивает из кустов и говорит ей низким голосом:
— Монашка, я – Господь Бог, твой нареченный! Пришло время исполнить супружеский долг!
Монашка отвечает:
— Да, мой Господин! Но я хочу предстать перед тобой невинной. Если ты настаиваешь на близости здесь и сейчас, давай сделаем это... анально. Чтобы грех непорочности не нарушить.
Ну, панк, конечно, согласился. Развернул он монашку, и сделал всё, как она просила, на славу. Всё прошло отлично.
Потом он довольный, скидывает с себя простыню и кричит:
— Хоба! А я не Господь, я панк!
А «монашка» в этот момент скидывает рясу, поворачивается и говорит:
— Хоба! А я не монашка, я – водитель автобуса!

Когда я родился, мне было предложено два варианта:
иметь большой член или иметь потрясающую память...
Я не помню уже, что я тогда выбрал...

В конце года в колхозе идёт собрание. Ну, там, речи, отчёты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Таня Дмитриева. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Таня не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит к ней репортёр и спрашивает:
— Таня, скажите, а кто отец ваших детей?
И Таня просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась!

Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.