Неопытная молодая гадалка нагадала Алексею, что у него три года не будет женщины, но Алексей не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.
— Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство. — Это ещё почему? — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...
Встречаются два грузина и один другому говорит: — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь? — Да. — Тоже его е6*л! — Вах, слюшай, да!!! Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу: — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь? — Да. — Тоже его е6*л. — Вах, слюшай, маладэц! Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает: — Вах, вах! — Что слючилось? — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь? — Да. — Жопу разорвал!
Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...
В церкви. К священнику подходит молодая женщина: — Батюшка, что мне делать? Изнасиловали изверги... Поп: — Дочь моя! Изотри 6 лимонов и съешь без сахару... — И, что опять девушкой стану? — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт...
Прибежала как-то монашка к священнику и говорит: — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать? — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь. — Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность? — Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!
В тёмной претёмной комнате, заглядывая в хрустальный шар, гадалка произносит мрачную новость: «Мне непросто сказать вам об этом, поэтому я скажу, всё как есть — приготовьтесь стать вдовой. Твой муж будет убит в этом году.» Заметно потрясённая, женщина смотрит на гадалку, затем на единственную мерцающую свечу, а затем на свои руки. После нескольких глубоких вдохов, чтобы успокоиться, она встретив взгляд гадалки, спросила: «Скажите мне, буду ли я оправдана?»
Адольф Гитлер отправляется к гадалке, чтобы узнать у неё дату своей смерти. Она посмотрела на него и сказала: — Ты умрёшь в еврейский праздник. — Ты точно в этом уверена? — поинтересовался Гитлер. — Уверена на все сто процентов. Потому что, — ответила она, — абсолютно любой день, в который ты умрёшь, будет считаться еврейским праздником...
— Это вы предсказываете точную дату смерти? — Да. — Какая стоимость предсказания? — 700000 рублей. — Почему так дорого? — А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно? — Да. — Так куда едем? — На заправку!
Идёт монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встаёт, поправляет одежду и говорит: — Спасибо тебе, Господи. Без греха и досыта!
Надпись на камне на распутье: "Налево пойдёшь – коня потеряешь, направо пойдёшь – жизни лишишься, прямо пойдёшь – об камень долбанешься!".
*****
В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган «В любом месте веселее вместе!» приобретает какой-то странный смысл.
*****
– Тук–тук–тук, кто в теремочке живёт? – Молодой человек, отойдите от гроба.