😄 Анекдот для взрослых — Две лягушки на болоте
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 150   Комментарии 0

Две лягушки на болоте

Сидят две лягушки на болоте.
Одна другой рассказывает:
— Вчера была на соседнем болоте, меня там изнасиловали. Сегодня проходила – опять изнасиловали. Завтра опять пойду.

Теги Дата 16.09.2025  интим, не захотела, Женское желание, лягушки, износ, насильник, лягушка, Женское возбуждение, Насилие, изнасиловали
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.09.2025 00:00 #
Это же про кошку. =)
Код:
Похожие материалы:

    Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
    — Ну, загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    — Кузнечик!
    — А-а-а, шалунишка, угадал.

    Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие всякие там ништяки.

    — Мой последний интимный опыт вообще был похож на олимпийскую стометровку.
    — Уложился в 10 сек?
    — Нет. Просто там кроме меня было 8 негров и пистолет...

    Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
    — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
    — Да.
    — Так куда едем?
    — На заправку!

    Вопрос:
    — Какие пожары не следует тушить?
    Ответ:
    – Когда девица горит от стыда.
    – Когда пламень любви охватывает сердце.
    – Когда вспыхнет ревность.
    – Когда влюблённые бросают друг другу огненные взгляды.
    – Когда в душе горит огонь желания выпить рюмку коньяку.

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

    У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
    Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
    — Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
    — Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
    — А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
    — Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
    — Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
    Муж удивлённо спрашивает:
    — Что, на природу собираемся или в ванную?
    — Нет! На полу, на все!!!!

    Лексика Просмотры анекдота 223   Комментарии к анекдоту 0

    Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдаётся. Плывёт, барахтается.
    Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
    — Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
    — Мам всё в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
    — Боже, в кого же ты такой ебл**н...

    — Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
    — Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

    «Н-да.. Целуется он не ахти как..», — Подумала про себя лягушка и решила не превращаться в царевну.

    Пришёл мужик на исповедь к батюшке
    — Батюшка я согрешил.
    — Что же ты сын мой сотворил?
    — Кота трахнул.
    — Как же так он же царапается?
    — А я его в валенок засунул!
    — Да грех велик! Но идея хороша!!!

    — Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
    — Ой, Циля, это нервный тик.
    — Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

    16+  Просмотры анекдота 440   Комментарии к анекдоту 0

    Жена мужу:
    — Ты спишь?
    — Нет.
    — А хочешь?
    Муж возбуждаясь:
    — Да хочу!
    — Ну тогда спи.

    Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.

    Сейчас крик «Помогите, насилуют!» воспринимаешь неоднозначно... то ли это насилующие у которых что-то не получается просят помочь, то ли насилуемая, потому что у насилующих что-то не получается и ей это не нравится ...

    Две подруги-блондинки:
    — Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
    — Да-а-а! Ничего себе!
    — И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

    Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
    На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
    На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
    — Ну, и какова же мораль этой истории?
    — Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

    Мужик смертельно заболел. Пошёл на болото топиться.
    Только приготовился, вдруг лягушка выныривает:
    — Что надо? Что пришёл?
    — Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
    — Иди мужик домой, всё будет хорошо.
    Приходит мужик домой, а его жена встречает:
    — Милый, с больницы звонили, всё хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
    Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят. Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошёл на болото.
    Лягушка:
    — Что надо? Что пришел?
    — Да надоело всё. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
    — Иди мужик домой, Всё Будет Хорошо!
    Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
    Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошёл на болото.
    — Что надо? Что пришёл?
    — Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
    — Иди мужик домой, Всё Будет Хорошо!
    Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
    Ну мужик думает «Блин лягушку-то отблагодарить надо». Пошёл он на болото.
    — Что надо? Что пришёл?
    — Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
    — Да иди домой. Всё хорошо. Иди.
    — Да не могу я так, совесть не позволяет.
    — Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так тр*хни меня.
    ... — И вы не представляете, товарищ следователь, эта грёбанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю школьницу!

    Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом полез на серого волка, затем отправился ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
    — Ага. И такой холодный.

    Как правило, в России начинают домогаться и приставать на работе тогда, когда вас хотят уволить.

    16+  Просмотры анекдота 571   Комментарии к анекдоту 0

    Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

    Молодожёны договариваются.
    Она:
    — Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
    Он:
    — Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне всё равно, как у тебя чепчик надет...

    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    Вышел мужик из тюрьмы. Кучу лет не тpaxался, а глядь — возле реки корова лежит мёртвая. Он её поставил, штаны спустил — корова упала. Поднял — упала. Собрался уходить, смотрит, а в реке баба тонет. Прыгнул в воду, спас её. Бабёнка на мужика смотрит — ну проси что хочешь, спаситель. Он ей — о, зашибись, подержи корову.

    — Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
    — Это ещё почему?
    — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...

Загрузка материалов...