Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.07.2021 01:36)
    Часто так изнасилования и происходят. Девушке не понравилось, всё — насильник! =)
  • Этот анекдот в картинке (09.02.2021 18:32)
Похожие анекдоты:
    • Годы берут своё...
      Муж с женой, прожившие долгие годы в браке, перед сном решили заняться любовью. Пробуют по разному, и так и сяк, но чего-то у них ничего не получается.
      Легли - молчат. Жена поворачивается к мужу и спрашивает:
      - Ты тоже не можешь никого вспомнить?
    • Опасный город
      — Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...
    • Вежливый лось
      Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
      — Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
      Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
      — Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
      Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
      Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
      «Чпок!»
      — Добрый вечер!
    • Изнасилование
      — Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
      — Нет !
      — Группа потерпевших, встаньте.
    • Подстава
      Я сегодня положил кусочек сахара, рядом с муравейником, для одного маленького муравья. И в тот момент, когда он увидел сахар и отправился за другими муравьями, я быстро убрал этот кусочек сахара. Теперь все остальные муравьи, считают, что он им наврал и всячески его гнобят...
    • Повод
      — То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
      — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
      — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
      — Просто у вас пропал дух авантюризма.
      — Ага... После пяти лет отсидки...
    • Интимная жизнь женатых
      Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
      Первая говорит:
      — Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
      Второй сокрушается:
      — А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
      Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
      — Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
      Джон чешет свой затылок и говорит:
      — А у меня это бывает почти каждый день.
      Первые двое ошарашены.
      — ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
      Джон говорит:
      — Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....
    • Суд над самогонщиком
      Судят мужика за самогоноварение.
      На суде он заявляет:
      — Да не варил я никакого самогона!
      — Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
      — Аппарат мой, но самогон я не варил.
      — Раз аппарат имеется, то варили!
      — Тогда и за изнасилование меня судите!
      — А кого вы изнасиловали?
      — Никого. Но аппарат-то имеется!
    • Неприятный казус
      Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
      — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
      Мужчина:
      — Ну, она была голая, что я должен был сделать?
      Начальник:
      — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
      Мужчина:
      — Но она ведь всё равно уже была мертва!
      Начальник:
      — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!
    • Дистрофик и дистрофичка
      Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
      Дистрофичка:
      — Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
      Дистрофик:
      — Не надо, я сам справлюсь!
    • Незабываемый...
      Помнится, однажды у меня был незабываемый ceкc. Но к сожалению, никак не могу вспомнить с кем...
    • Чукча в армии
      Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
      — Чукча, ты самый глупый был в армии?
      — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.
    • Может ко мне
      — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
      — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
    • Это не важно
      Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.
    • С - Смекалка
      Новость:
      Петербуржец установил в лесу в Ленинградской области столбы и солгал четверым мигрантам, что перевёл их через границу с Финляндией, взяв с каждого по несколько тысяч евро.
      Комментарий:
      — Потому что Россия просто так никого не отпускает, теперь им ещё и таможенникам придется заплатить.
    • Когда ты ужасный муж и ужасный отец
      Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
      — Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
      — И то и другое, — ответила моя дочь.
    • Гарантия
      Презервативы действительно не гарантируют полную защиту во время интимной близости. Один мой приятель, в самый разгар их использования, был застрелен парнем девушки, с которой он в тот момент находился...
    • Неприятная неожиданность
      - Уже целый месяц хожу в куртке с рваным рукавом и каждый раз, когда кто-то замечает дырку на моём рукаве, я тут же делаю вид, что "Упс, блин!", мол только что порвалась, какая неприятная неожиданность".
      - Ты такой не единственный. Я знаком с одной девушкой, которая проделывала такой же трюк со своей девственностью, каждый раз искренне удивляясь, мол как так-то, быть такого не может!?
    • Проблемы куртизанок
      Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
      — Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
      Девушка огорчённо:
      — О, Господи, получается, что меня изнасиловали!
    • Разговоры во время...
      Одна женщина спрашивает у своей подруги:
      — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
      Подруга:
      — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
    • Приятно
      Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz